Carnet d'une perdue

Salut mon grand...

2011-07-30T00:00:00.003-04:00

Salut mon grand, c'est môman. Ch't'entrain d'prendre un allongé... J'me demandais si ça t'intéressait d'savoir qu'aujourd'hui, j'ai décidé d'me suicider ? ... Y'é chaud mon café mon bébé. C'pas comme mon coeur que tu peux pas réconforter.

Salut mon grand, c'est môman. Ben, ta mère c't'affaire ! T'en as rien que ben juste une ! Chu fatiguée mon grand. Tu l'vois tu dans mes yeux ? Non. Tu peux pas l'voir. Tu viens pas m'voir. C'pas grave, môman comprend. Une mère, c'est faite pour ça. Mais oui, ch't'épuisée. Brûlée à force d'essayer d'arrêter d'm'éteindre. Parce que le feu, avant, y brûlait en masse en d'dans. Mais là, y brûle pus. Quelqu'un a trop soufflé d'ssus. P'tête ben qu'c'est ma vie. Ou p'tête que c't'à force d'me tromper. C't'épuisant t'sais...

Salut mon grand, c'est ta mère. Ben, celle qui a pris soin d'toi toute ta vie. J'ai aimé ça tu l'sais ben. J'ai aimé t'aimer. J'ai juste vécu pour ça... J'vas t'aimer encore, dans l'au-delà, même si ça n'existe pas. Parce que tu l'sais ben que ch'crois pas à ça ces maudites affaires là ! Tout c'que j'sais, c'est que là où j'veux aller, j'aurai ben l'droit d'rêver. T'sais, tous mes rêves de p'tite fille dont ch't'ai jamais parlé ? Parce que moi, j'étais juste là pour écouter...

Salut mon grand, c'est môman. À soir, j'ai triché. J'ai fermé mes yeux sur l'autoroute en revenant du ciné. J'voulais juste voir si mon temps y'était venu. Pour vrai j'veux dire. Tu crois-tu qu'on a une destinée toi ? ... Chu encore là, ch'sais pas quoi faire ni où aller. J'bois mon café en m'demandant comment mourir sans trop souffrir. Entéka, sans souffrir plus que drette là, assise sur mon cul tu-seule dans un café branché avec du monde autour qui rit en s'écoutant même pas parler.

Salut mon grand, c'est môman. Quand ch't'ai vu aujourd'hui, ch't'ai trouvé beau. Ch'peux des fois même pas croire que t'es sorti d'mon ventre tellement t'es plus beau que toute c'que j'ai croisé en 40 années à regarder à gauche pis à drette pour jamais rien manquer... Tu vas m'manquer là où j'm'en vais, mais chu sûre d'une chose: là bas, j'vais l'entendre encore ta belle musique. Celle que tu joues avec tes doigts, mais surtout celle que tu joues dans ta tête quand t'écris tes belles phrases qui font pas d'sens les unes à côté des autres. T'écris ben mon gars. T'écris c'que tu dis pas. Parce que "dire", estie que ça fait trop mal...

Salut mon grand, c'est môman. Tu savais qu'on peut toujours parler, personne écoute ? Dis c'que t'as sul coeur, aller ! J'vais toujours être là, promis juré ! Ferme tes yeux. Tu m'vois-tu ? Te souviens-tu quand ch'te berçais ? Moé, j'm'en souviens presque pus. C'peut-être pour ça que je meure, j'sais pas, j'sais pus, mais laisse-moi me l'imaginer une fois d'plus. Accote ta tête bébé chéri... Ta môman est pus là, c'est ben maudit.

Salut mon grand, j'étais ta môman. Braille pas astheure que chu partie ! C'pas d'ta faute, chu juste une faible, sois plus fort que moi, ch't'en prie ! J'sais pas encore comment j'vas l'faire ni où ni quand ni avec qui ! Ben voyons ! Chu tu-seule calice, avec qui ! C't'une question d'marde, on meurt comme on vit !

Salut mon grand, c't'encore moi. Donne de tes nouvelles. Fais semblant d'parler au ciel ! T'auras l'air un peu fou, c'pas grave ! Tu diras qu'c'est dans tes gènes, que ta mère c'était une crisse de folle pis dis le en riant, ça détend. Rire. Ça détend. Ça fait un boutte que j'ai pas ri. Chu un peu tendue, ça parait-tu ?

Salut mon grand, oui oui, j'achève. Ch'te laisse aller. J'veux juste te dire une dernière chose, c'est que ton père, j'l'ai ben aimé. Y m'a donné l'plus beau cadeau du ciel. Toé pis tes yeux bruns qui m'ont tellement regardée bébé. Avec toé, j'me suis sentie aimé des fois, pis ça, ch'te l'dois grandement, merci, merci mon fils adoré.

Salut mon grand, c'est môman, oui oui, j'ai presque fini. Dis leur juste que j'veux pas être enterrée pis que j'veux que tes frères peuvent jouer autour de l'urne sans s'chicaner. Ah oui aussi, dis à mon chum qui reste 'à maison, de toute façon y m'aimait pus, moi les hypocrites, j'en ai plein mon cul. Tu consoleras tes grands-parents si jamais y pleurent, pis tu feras jouer du blues, t'sais qu'y a rien d'meilleur.

O.K, môman y va, a l'a trouvé comment. A va mourir d'amour, ça devrait pas être évident. Parce que la vie c'est pas mal ça. Une histoire d'amour qui s'termine par une grosse peine. Une peine qui te déchire le sternum, qui te coupe le souffle pis qui te fait connaître la haine. La haine de tout c'que t'as jamais connu, la haine pour tout c'que t'as jamais pu faire, de c'que t'as jamais vécu...

Quand t'es parti tantôt, ch't'ai regardé longtemps. T'as rien vu, mais ch't'ai envoyé la main pour te dire bye bye, pour te dire "vis mon fils", vis aussi pour moé, chu ben fière de c'que t'es, de c'que t'as connu, de c'que t'as pu faire, de c'que t'as vécu.

Môman.

**Fiction

Anorexie

2010-08-27T08:36:00.014-04:00

Le ventre vide, le coeur sec, j'me déballe de tout mon long.

Devant l'miroir, y'a rien à voir, que veux-tu, mon monde est con.

Dedans mon âme, toute grignotée, par les dents d'l'amour pas commencé,

J'me criss de "toute", j'me criss de moé, j'veux déguerpir sans me tuer...

J'me tends la main, j'me vois petite,

Plus qu'une ombre pleine de bullshit.

J'te tends la main, tu n'es plus là,

T'es parti avec un "boutte" de moi.

Le ventre vide, les yeux hagards, je m'déshabille de mes pensées.

Devant l'miroir, y'a tout à voir, que veux-tu, j'suis obsédée.

Dedans mon âme, ratatinée, par le froid que tu y'as installé,

J'me sacre de "toute", j'me sacre de toé, j'veux m'étourdir sans me saouler...

J'me tends la main, j'me vois grandie,

Plus qu'un corps sans interdit.

J'te tends la main, t'es encore là,

T'es pas parti avec mes tracas.

Le ventre vide, le corps rangé, je me pèle de ta vérité.

Devant l'miroir, il n'y a plus rien, que veux-tu, j'suis dérangée.

Dedans mon âme, toute effacée, par les souvenirs que tu y'as dessiné,

J'me prive de "toute", j'me prive de toé, j'veux disparaître, pour mieux m'trouver.

J'me tends la main, j'me vois mourir,

Plus qu'avant de t'voir sourire.

J'te tends la main, tu la prends contre toi.

Je t'ai imaginé, tu n'existais pas.

La mort du sale menteur.

2010-05-14T14:35:00.009-04:00

Pedro était un sale menteur. Il déambulait à travers ses journées comme si elles étaient des nuits, il se prenait pour James Bond alors que tout pour lui était fortuit. Il était un gars bien ordinaire avec des mensonges extraordinaires, ce qui faisait de lui en fait, un être EXTRA ordinaire ! Il était convaincu que personne ne savait que sa langue était fourchue et que son nez était parfois beaucoup plus pointu. Il continuait de raconter les mêmes chansons. Non mais à quoi bon dire la vérité lorsqu'il est bien plus marrant de tout inventer ?

Seul sur son île lorsqu'il jouait de la guitare, Pedro restait pensif, le regard hagard. Il savait que dans son jardin secret, il cultivait de petits et grands remords et que c'était aussi à lui qu'il causait du tort. Peut-être que dans sa propre vie, il était si malheureux qu'il s'écrivait des histoires sans fins pour paraitre moins peureux ? Trouillard face à l'avenir qui se préparait, plus jamais peinard sur ses lauriers qui lui plaisaient... Maintenant, il était temps de devenir grand, un vrai petit homme, Pinochio imprudent !

Il a laissé derrière son frère, sa mère et ses camions et puis il s'est mis à composer des chansons. Des chansons de bière et de sexe gratuit, une copine étoile de mer dans laquelle il crache sans bruit. Il a les clés d'une voiture qui ne lui appartient pas, qui lui sert de môtel ou d'appât à nanas. Roule, roule ton char grand Pinochio, jusqu'à Québec ou jusqu'à ce que le réservoir soit à sec. Roule, mais tu ne te sauveras pas, l'âge adulte est au prochain tournant, jamais tu ne l'éviteras ! Ferme tes yeux, retire ton pied de l'accélérateur. Ouvre tes yeux, te voilà majeur.

Pinochio joue une jolie gamme. Dans ses yeux bruns voguent des tas de larmes. Voilà qu'elles coulent sur ses joues d'enfant perdu, celles là même que sa mère avait déjà mordues. Mordre d'amour son petit bébé, celui qu'elle a toujours voulu protéger... Pinochio brouillonne maintenant sa plus belle composition. Elle parle de maturité, de travail, d'acharnement et d'opportunités. Il veut créer en toute liberté, mais avant tout, il a soif de vérité. Le sale menteur restera sur l'île, il clame sa mort, voilà, ainsi soit-il.

Pedro regarde le fleuve qui l'a vu grandir, se lève d'un bond, pose sa guitare et se met à rire en regardant nulle part. Plongeant ses mains au fond de ses poches, il retourne voir son frère duquel il était si proche. Pour le serrer peut-être ou seulement pour se rassurer, qu'il reste encore en lui, un once du petit garçon gâté... Ne vieillis quand même pas trop vite petit Pedro de bois, car tes histoires dures à croire sont quand même drôles parfois...

Autrement.

2010-04-16T09:42:00.008-04:00

Il n'était pas grand ni petit. Il était différent et indifférent. Il aimait le rose et les cheveux longs des filles qu'il adorait, les robes de princesses, les Barbies et les tendres caresses. Il aimait imiter les plus populaires chanteuses en dansant à leur manière sexy, manières féminines, même sans robe ni crinoline.

Il ignorait les garçons qui l'ignoraient aussi. Les camions, les voitures de courses, les vêtements de guerre ou les collections de pierres, tout ça l'embêtait, lui, Roi de la sainte paix. Sa bataille à lui était intérieure, celle qui lui tiraillait le coeur. Il savait qu'il était autrement, que la masculinité ne lui convenait pas vraiment. Malgré tout, il avait ce sexe, celui qu'il aurait aimé renier pour avouer sa crise d'identité...

Il a 8 ans et se demande encore pourquoi il est garçon en ce monde puisqu'il n'est pas d'accord. À 10 ans, rira-t-on de lui ? De ses préférences qui ne lui réservent aucune avance ? Il aimerait vivre à reculons, revenir dans le ventre de sa mère qui le berce malgré la vie amère... Il vivrait comme un seul homme dans un monde de femmes qu'il en serait heureux, surtout sans autre amalgame ! ...

Il se regarde et voudrait être joli, recouvert de tissus léger qui valserait sans bruit. Ses yeux noisettes, ses grands cils si blonds, sa frange qui recouvre un peu son regard timide lui donne un air tristement avide. Avide d'amour, toujours l'amour. «M'aimes-tu dis moi ?» était presque son patois... Oui, je t'aime, t'aime tellement ! Toi, petit être autrement.

À 12 ans et à 18, que lui réserve la suite ? Des moqueries, des découvertes ? L'amour d'un homme ou des jurons pour une crisse de tapette ? ... Vas, je te protégerai. J'essaierai du moins de peut-être t'en éviter ! Cette douleur qui t'attend dans le détour, petit être autrement, vois la lumière du jour ! Tu es celui que tu es, un trésor, un prince à l'âme en or. Marche en étant fier de toi. Tu ne fais aucun mal et ça, ce n'est guère banal ! ... Petit, deviens plus grand. Arrête d'avoir peur d'être si différent.

Autrement.

Petite...

2010-03-30T11:31:00.004-04:00

Elle était assise devant son écran, un air morose étampé au visage. Elle se repassait en boucle des images obscures de filles troublantes, de filles troublées, de filles pénétrées au plus profond de leurs âmes par des fouteurs de troubles. Elle était en plein dedans.

Sur ses doigts, encore des traces de ses branlettes. Elle avait connu Maksim et puis Shawn et encore plus celui dont elle n'avait jamais connu le prénom. Celui aux yeux aussi insistants que son sexe qui lui bombardait le coeur à chaque coup toujours plus convainquant. Dans une même soirée, elle avait goûté, avalé, s'était fait rouer de coups avant, arrière, avec ou sans objet et que dire du rideau de merde qu'on lui avait glissé devant les yeux peut-être pour qu'elle oublie à jamais que ce soir là, elle n'était pas aimée.

Ses mains sur ses seins, elle observe. Il y a Bianca qu'elle trouve plutôt jolie avec son soutient gorge violet et son air naïf qui en demande encore. En ouvrant un autre onglet, elle s'installe une ambiance et, en sourdine, d'un clic, elle se laisse hanter par un blues presque mécanique. Re-clic vers Bianca. Ferme les yeux et prie. Son Dieu mescaline, hallucine... Elle retire son jeans et toujours les yeux fermés, elle caresse ses cuisses asséchées par tant de décharge masculine qui grafigne la mémoire de cette enfant blessée. En laissant tomber le denim sur ses Converse rose bébé, elle ouvre ses yeux épuisés et regarde toujours Bianca qui se fait pénétrer par trois collégiens ravis. En versant une larme, elle glisse son doigt à l'intérieur d'elle et crie de douleur car c'est tout ce qu'elle connait. Elle rêve à celui qu'elle aime, mais qui ne l'aime pas parce que comment aimer quelqu'un qui n'existe pas, enfin, pas vraiment...

En se caressant encore, elle feint la jouissance en même temps que cette même musique lancinante transperce son écran. Il y a Bianca qui danse sur le blues aussi mécanique que cette fausse danse ludique et il y a elle qui mouille autant son visage que son jardin infidèle. Elle, l'ange noir, elle qui à chaque soir devient une autre pour faire semblant de vivre, semblant d'aimer et d'être aimée. Elle qui fume sa vie et qui boit du fort pour s'ériger un fort autour de sa fragilité.

Devant Bianca qui rit, elle s'injecte son dernier adieu et nue, elle mourra seule, petite quand même.

Fin.

2010-03-01T22:45:00.006-05:00

Quand je t'ai rencontré il y a 9 ans, tu m'as démontré que tu ne savais pas aimer. Je m'en suis contentée. Les mains grandes ouvertes sur mes yeux de petite fille en quête du parfait bonheur, je t'ai choisi comme preux chevalier, mon prince, c'était toi à cette heure. Peu m'importait que tu me dises merci lorsque je te disais tendrement je t'aime, pour vu que tu sois là à mon réveil quand même. J'ignorais le fait que tu ne m'écoutais vraiment pas, que pour toi, j'étais comme un bibelot qu'on dépoussiérait d'une tape dans le dos; J'étais ton nouveau départ vers la vie adulte d'une autre part.

Tu es parti de chez tes parents, avec une fille qui était déjà maman. Ton fils t'a pris par surprise en se nichant trop tôt, voilà, tu étais bien mal pris, pauvre idiot ! ... Les années perdues, j'ai attendu et j'attends toujours le fameux "je t'aime" qui n'est jamais venu. Quand ton fils me demande pourquoi tu ne lui fais jamais de caresses, pourquoi tu ne lui as jamais dit je t'aime, mes yeux s'embuent en guise de seule réponse, oh wow ! Quelle prouesse ! Peut-être un jour, lui expliqueras-tu ? Je comprendrai peut-être aussi, mais les chances sont aussi minces que l'espoir qu'il me reste, vois-tu ?

J'ai crié, j'ai chuchoté ma douleur, je t'ai tout avoué, même mon grand malheur... Mais je ne suis que la seule coupable de tous mes maux. Je suis restée alors que dès le départ, tu ne m'as rien donné. J'ai accepté de souffrir lorsque je t'ai ouvert ma porte encore malgré que je savais que tu n'étais pas pour moi, que le prince, dans le fond, il n'existe pas !

Vivre pour moi maintenant ? Vivre pour eux qui nous voient aussi très malheureux ! Ferme tes yeux un tout petit instant ? La vois-tu la liberté, la délivrance, l'espoir d'un bonheur qu'on avait oublié ? ... Tu ne vois rien, petit être renfermé ? Qu'est-ce qui t'a fait si mal, qu'est-ce qui t'empêche de te donner ? T'ouvrir, ne serait-ce qu'un moment, verser une larme devant un tel drame ? Ta famille qui se déchire, l'unité est-elle à proscrire ?

Tu ne souris jamais, devant moi, peut-être le fais tu exprès ? Tes touchers sont glaciaux, tes mains, ton sexe, tu n'es qu'un robot ! Sans mots, sans maux, tu fonctionnes sans cœur qui sait se battre et se débattre, tu te taies trop tôt, la vie c'n'est pas la mort, c'est faux ! Tu passes le temps au lieu de ressentir, tu fuis le moment au lieu de l'accueillir... Regarde, regarde mes yeux que tu n'as jamais vu, regarde en moi, je te suis inconnue ! Non... Tu t'éloignes, pour ne pas te blesser ? Reste calme, il ne faut pas s'énerver ! Ah non, c'est vrai, tu ne t'énerves pas. Parce que ça aussi c'est une émotion que jamais tu ne connais. Vas...

Voilà, maintenant c'est fini. Mais ça aussi, tu ne l'avais pas compris. Quand je te l'ai dit, tu as enfin souri. Une émotion de soulagement ? ... C'était ressenti.

Étrange

2010-02-22T23:34:00.004-05:00

Vous êtes étranges avec vos sourires. Et votre façon de rire comme ça, tout haut. Vous êtes étranges avec vos éternelles caresses et vos baisers qui font semblant d'aimer. Parce qu'aimer, ça ne se peut pas ! Vous le saviez, je ne vous surprends pas ? Étrange, cette façon que vous avez de vouloir vous sauver de l'étrangeté.

Vous êtes étranges avec vos questions qui ne sont pas vraiment des questions ! Des "ça va ?" lancés comme ça et des réponses que vous n'attendez même pas. Parce que vous tendez la main pour dire bonjour, mais vous fermez les yeux sur l'autre tandis que vous pensez à votre déjeuner ou bien votre liste d'épicerie alors que l'autre voudrait vous répondre un non ferme et inattendu. N'oubliez pas de vous laver les mains surtout, c'est maintenant étrange la proximité humaine.

Vous êtes étranges de lire ce que j'écris. Vous vous intéressez à moi et à ce que je dis ? Non, vous êtes voyeurs, étrangers dans ma demeure. Étrange cette façon de vous immiscer dans mes pensées...

Étrange ce que la vie peut nous apporter. Des faux amis, des soucis, des blessures qui nous construisent des armures. Étrange comme la vie est mal faite puisqu'elle mène à une mort certaine ou à une certaine mort.

Étrange qu'il nous faille vivre une peine pour connaître le bonheur pour ensuite le perdre et dire que c'est donc de valeur. Étrange qu'il nous faille être positif quand le négatif est pourtant attiré par ce dernier comme un aimant. Étrange qu'il nous faille une boussole pour retrouver le nord alors qu'on boit souvent pour perdre celui ci.

Étrange...

Carole.

2010-02-15T22:59:00.000-05:00

Il fait beau. C'est presque l'été, même si c'est le printemps. On ne peut même pas encore semer, mais j'ai décidé tout de même de porter une camisole, la corail, ma préférée. J'irai m'écraser dans ma chaise de parterre pour me faire ratatiner la peau un peu plus en pensant à un homme beaucoup trop jeune pour moi. J'ai envie de le séduire avec mon teint trop doré, mon lipstick rose puis ma mini jupe beaucoup trop courte qui laisse entrevoir la cellulite qui trahie un peu mon âge.

Je me regarde dans la porte patio parce que j'évite les miroirs qui me crachent la vérité en plein visage: je n'ai plus 20 ans. Ni 25. Pas même 35. Je suis vieille. La preuve, je m'appelle Carole. Qui est-ce qui s'appelle Carole et qui n'est pas née avant les années 70 ? C'est ce que je disais. C'est une preuve flagrante. Au palais de justice, je serais accusée. D'être vieille je veux dire.

Hier soir, j'ai eu le goût de jouer au B.I.N.G.O. J'ai chassé l'idée en me caressant en pensant au fils de ma voisine qui rentre beaucoup trop tard la nuit avec deux ou trois verres de trop dans le nez. L'autre nuit, je me suis pointée sur ma véranda en petit Baby doll en étant sûre de l'émoustiller, mais son grand rire a fait jaunir le mien. ... Puis je suis allée pleurer dans mon oreiller à côté de Marcel qui ne veut même plus me baiser.

J'ai pensé redécorer mon 6 pièces de la rue Dézery pour me changer les idées, mais je préfère regarder les infos pubs en buvant de trop nombreux cafés. Je fume cinq six clopes à l'heure en vernissant mes ongles un peu jaunes et le temps passe jusqu'à ce qu'il soit l'heure de préparer un spaghetti jus de tomate à Marcel ou bedon le temps de nourrir les chats de la ruelle avec les restants de mon sandwich au thon du midi. Puis bien, c'est déjà l'heure des téléromans, le temps passe vite vous savez !

Qu'est-ce que je disais déjà ? Ah oui, j'allais me faire griller ! Comme un steak sur le charcoal. Non, je n'ai pas peur du cancer de la peau, ni même celui du sein, pas plus celui de la prostate parce qu'il parait que je n'en ai pas, ni de prostate, ni de seins. Ha ha ! J'ai un sens de l'humour par exemple. C'est ma chum Denise qui me dit ça à grands coups de tapes dans le dos. Parce que j'aime ça la faire rire Denise. Ça me change de m'entendre moi même brailler.

Y'en a dans le coin de chez ma belle-soeur d'Outremont qui se font faire du Botox. Ça, c'est pour faire figer le temps, mais dans ta face. Comme si on avait les années 80 d'étamper éternellement autant dans le toupet qu'au coin des yeux pis au bord des lèvres. Même pas besoin de spray net ! Tu peux danser sur du Bon Jovi sans avoir l'air hasbeen, c'pas mêlant !

Qu'est-ce que je disais déjà ? Ah oui, j'allais me faire bronzer. Coudonc Carole, on dirait quasiment que t'es Alzheimer ! ... Ben non ben non. Je suis BEAUCOUP trop jeune pour ça !

Au musicien...

2010-01-05T10:29:00.003-05:00

J'aurais envie de te dire que tu me plais, de venir me prendre là maintenant, sans même un s'il vous plait. Me plonger dans tes yeux, écouter ta voix me bercer, peut-être même faire un pas de deux. J'aurais envie que tu me chantes une chanson douce sur un air mélancolique. Fais moi l'amour avec ta guitare sur une toile plus que bucolique. En contre plongée, prête moi ton regard d'adolescent un peu plus âgé. Viens, sur mon corps allongé, parle moi de toi, de tes désirs et de ce que je pourrais bien t'apporter. Laisse le rêve prendre toute la place de la réalité.

Après, seulement après, tu me rendras ma main pour qu'on affronte séparément demain. Je t'oublierai, c'est promis, ne t'en fais pas, j'ai tout compris. Que je ne suis celle qui fait débattre ton cœur, pas celle avec qui tu vivras ton grand bonheur. De passage, je suis, je serai. Ma peine se lovera sur mes souvenirs qui se changeront en éternels soupirs. Vas, je ne resterai pour toi que quelques paroles d'une chanson triste, que tu écriras à l'aube, musicien puriste...

Je chanterai avec toi, te regardant de loin, une larme en guise de fierté et un poing serré pour mieux me rappeler. Me taire ne sera pas facile, chacun des couplets sera un souffle docile... Sur mon corps, mais surtout dans ma tête où dans le silence se crée une terrible tempête. Débat mon cœur encore et encore, noire, blanche, croche, portée d'un être aimé.

Y'a une fois...

2009-11-27T21:36:00.003-05:00

Je suis assise dans un coin et je me récite quelques poèmes doux et gentils. En me flattant langoureusement le bras de bas en haut, je me trouve belle, ou presque. Il m'arrive parfois de chantonner mon prénom pour me sentir importante. Les gens importants ont tous une chanson.

Une fois, je me souviens, il y a quelqu'un dans la rue qui m'a interpelée. J'ai souri, jusqu'à ce que je me rende compte que je n'étais pas la seule qui s'appelait comme ça. D'ailleurs, je déteste ce prénom de merde.

L'autre fois, dans mes souvenirs, j'étais enfant. J'avais des lulus. C'était amusant pour certains de les tirer. Les lulus j'veux dire. C'est tout ce dont je me souviens. Ah oui, ça, mais aussi quand mon oncle a détaché ma robe. Ça, ça m'a marqué. Oui.

Je suis assise dans un coin et je me berce. C'est doux et gentil. En me flattant frénétiquement les cuisses de haut en bas, je me trouve laide, ou presque. Il m'arrive parfois de crier son prénom, parce qu'il est important. Les gens importants ont tous, dans ma tête, un cri violent.

Y'a cette fois où j'étais au parc, petite mais pas trop. Geneviève, c'était une amie. Elle a mis sa main dans mon chandail. J'ai pleuré. Je n'aime pas ça pleurer. Jamais plus depuis. Non.

Parfois comme souvent là, j'ai des flashes. Pas des flashes de kodak, non, juste des souvenirs, genre. Comme des photos en accéléré qui dansent un gros rock dans ma tête. Ça embrouille mon âme. Ouais.

Je suis assise dans un coin et je me dis. C'est rude et pas gentil. En me flattant le visage avec mes ongles, je ris, parce qu'il me trouve belle, ou presque, m'enfin, c'est ce qu'il dit. Quand il me bat, il m'arrive d'espérer sans pleurer toutefois. Parce qu'il est important de se taire, de faire la belle comme une chienne. Les gens importants sont forts, puissants et mal avenants.

Reach out, touch me...

2009-07-29T20:01:00.008-04:00

J'étais dans un café. J'adore le café. Les murs étaient d'une couleur ambrée, les lampes bergères apportaient calme et chaleur à l'endroit déserté. Seule, mon souffle me semblait même bruyant. Je pouvais entendre chacun des battements de mes cils. Tranquille.

Le plancher de vieux bois complémentait la table antique sur laquelle était posé mon bol de latte qui m'hypnotisait depuis maintenant plusieurs minutes. Je laissais le temps passer en pensant à toi qui n'existais pourtant pas...

Une musique en sourdine, j'étais sortie de mon rêve bien malgré moi. "Personal Jesus" "clashait" avec l'ambiance feutrée, mais paisible, je ne cherchais même pas à savoir d'où cette nuisance venait. J'étais en transe en tortillant les mèches qui s'évadaient de mon chignon mal monté, coiffure toute indiquée pour une soirée chaude et humide d'un juillet plutôt morose.

Des pas. Tes pas, j'en étais certaine. Derrière moi. Les yeux fermés, j'écoutais. Ton souffle. Le frottement de tes vêtements qui s'approchait. La musique qui s'intensifiait. Un écouteur de Ipod dans mon oreille, je pouvais maintenant "reach out and touch you"...

Ton bassin sur le dos de ma chaise, tes mains sur mes épaules qui parcourent le court chemin vers ma nuque dénudée. Tes doigts qui enlèvent une à une les épingles pour laisser trainer mes cheveux jusqu'au bas de mes reins. Tes lèvres qui sillonnent en un long "S" interminable mon dos qui ne s'est pas encore retourné pour te saluer. Non, je ne te vois pas, mais je frémis.

Tes bras m'indiquent de me lever. Je me laisse guider vers le mur de briques rouge ardent. Plaquée contre le mur, je sens la passion m'envahir. Tu empoignes ma crinière dorée et par ton désir, tu te laisses emporter. Ton sexe sur mes fesses m'indique que l'envie est plus forte que tout.

Tes lèvres me baisent, partout... Je sens ton souffle devenir de plus en plus chaud à mesure que ton sexe devient de plus en plus dur. Tes doigts défont les boutons de mon jeans et ta main s'y glisse pour aller doucement cueillir la chaleur du feu brulant que tu as allumé. Tes doigts en moi, j'en mourrais d'envie. Mon corps danse une danse lascive et mes hanches roulent pour te sentir encore et encore plus profondément. Mais, tu restes toujours dans l'anonymat.

Mes jeans sur le plancher poussiéreux. Enfin. Mon corps presque nu maintenant. Je ne vois que ton dos dans un miroir non loin là bas... Je n'ai pas eu le plaisir de te dévêtir, tu l'as fait pour moi. La peau de ton bas ventre perle. Tu sens bon. Brusquement, ton corps pénètre le mien je ne sais où. Tu es en moi, peu m'importe le chemin que tu as emprunté. Une chaleur intense brûle mon bassin et tu vas et tu viens au rythme de la musique que je n'entends presque plus. Le battement de mon cœur enterre tous les sons environnants. Mes seins dans tes mains, ta langue cherchant la mienne, mon visage à peine tourné vers le tien, j'ai l'impression de t'appartenir. Chaque coup encore plus fort fait monter le plaisir. Des gouttes de pur excitation glissent le long de mes cuisses qui se tendent, tandis que tu gémis de plus en plus fort. Je te veux tout entier.

Sans perdre une seconde, je décide de te contrôler. Fini l'anonymat, je veux goûter à ton corps. Mes fesses poussent ton sexe hors de moi et je t'agrippe solidement pour venir t'assoir sur une chaise inconfortable. En te regardant d'abord droit dans les yeux, je glisse mes seins sur ton visage, sur tes lèvres, pour ensuite les mener sur ton torse. Ma langue englobe tes lèvres et s'active ensuite sur la tienne. Je te chevauche, mes fesses sur tes cuisses, mon regard dans le tien, j'insère doucement le bout de ton gland tout au bord de moi... Moi... Ma chaleur, mon humidité. Tu en trembles d'envie. Tantôt, tu n'as pas goûté à ce meilleur chemin. J'entre mes doigts doucement et ils en ressortent débordant d'un liquide que je me presse de te faire savourer. J'y goûte aussi. C'est presque mielleux. Puis, violemment, je galope sur toi comme un cheval sauvage qui se sauve à travers une prairie. Tu es ma liberté.

Comme je sens que tu pars peu à peu vers un ciel plus lointain, je me retire et j'enfouis ton plaisir tout au fond de ma bouche. Tu es tellement dur, un bonbon si doux à lécher... Tu n'en peux plus, tu pourrais presque exploser. Tu empoignes mes cheveux, dirige mon visage vers le tien et tu m'embrasses comme personne ne l'a jamais fait auparavant. Je sens ton sexe palpiter sur ma cuisse.

Le plancher accueille notre salsa endiablée et en me serrant très fort, j'entends pour la première fois le son de ta voix: "Tu es belle"... Dans un soubresaut inattendu, tu barbouilles la toile de mon ventre et du creux de mes seins de ton aquarelle couleur de neige pure qui fond sous la chaleur d'été.

... Mon regard était toujours sur mon café latte. En ouvrant mon compact pour me refaire une beauté, mon chignon était toujours mal monté, mon rouge à lèvre n'avait pas coulé. Mais qui jouait cette musique qui agaçait mon ennui ? ... Reach out and touch me...

Entends-tu ?

2009-03-13T22:12:00.010-04:00

Entends-tu ce mal de vivre ? Celui qui se vit si mal et qui n'est guère banal ? Sens-tu la grande détresse pendant que tu tresses ta vie de stress qui te presse vers la mort morte de rire ? ... Bien sûr, il y a la brise et puis le vent, mais pire encore, y'a l'ouragan. Celui qui te fait taire par son bruit, le bruit de la casse et des souvenirs qui tombent dans l'oubli.

Entends-tu le silence sans bruit ? Le bruit de l'être, celui qui sans cesse vomit la vie. Vois-tu le ciel sous toute cette pluie ? La pluie des yeux si jeunes qui traînent tous ces ennuis. Traîne tes pieds lourds jusqu'au firmament, firmament maman. Celle qui t'ouvrira ses bras en t'offrant son sein réconfortant, maternel ou bien peu apaisant. L'épouse ou celle qui te fera naître, sortir peut-être même de ton air bête.

Entends-tu les vagues de la mer ? Cette mer de merde, de mots, bouse qui parle dans ton dos. Ennemi qui t'attend avec son couteau pour te faire mal de plein fouet avec son piano. Toutes ces notes de do à do, graves, intenses ou sopranos. La musique c'est le roman de tous les maux, les mots avides de "je t'aime" pour les sots. Écoute, écoute, la chute du silence, écoute, écoute ton absence. Je suis seule, pleine de solitude. Sollicitude d'amour dans le détour.

M'entends-tu ? Entends-tu ? Mon cœur te parle, m'écoutes tu ? Je transpire de l'affection, l'infection de l'inattention, celle que tu me portes, qui me déporte hors de ta porte. Écoute, je pars avec mon mal de vivre dans mon baluchon, sur mon âme je mets mon capuchon. Voyons.

Entends-tu, je broie du gris. Du gris plus grisâtre qu'une statue de plâtre. Je suis un bibelot dans un vide musée, une poupée de cire qu'on s'amuse à faire brûler. Je rapetisse à vue d'œil, jusqu'à disparaître sans faire le deuil. Deuil de toi, de lui, de rien, deuil de ma solitude vécue pour ton bien.

Entends-tu ? Je suis partie. Tout doucement, sans faire de bruit. Entends-tu ? Tu m'oublies...

Je me souviens.

2009-02-01T14:13:00.004-05:00

Je me souviens. L'école secondaire, la place publique. Moi, toute seule dans ma gang qui n'existait que dans ma tête. Je me souviens, de Mats Naslund, des soirées passées à étudier tandis que les autres allaient danser au 13e ciel. Bien sûr, ils me l'avaient demandé, mais je préférais la solitude, la seule qui savait calmer mon anxiété.

Je me souviens. De mes coupes de cheveux horribles, de mes blouses évasées, de mes sandwiches au thon mouillées et de mon fond de casier immaculé. Je me souviens, des regards des autres qui me croyaient bollée, de ma gêne que je tentais de cacher. Je me souviens du garçon que j'ai tellement aimé, celui là même qui m'a aussi fait pleurer pendant plusieurs années. Martin.

Je me souviens. Les couloirs de St-Ex, de mon désir de réussir, d'aller loin, de ne jamais me permettre une seule erreur... Je me souviens d'avoir souffert, d'avoir eu peur à en vomir... Je me souviens de m'être tu lorsque j'aurais voulu crier...

Quand je te regarde Luka, je me souviens. Dans tes yeux, je vois les miens. Ce même regard, ce manque de sécurité. Lorsque tu pleures parce que la perfection n'est pas atteinte, je ressens ton mal, oh oui, je me souviens... «Ch'suis tanné des consignes maman ! » - Des consignes, tu en auras toute ta vie mon grand ! « Alors, j'ai hâte de mourir... » ... ... ... ...

Tu te souviens... Tu es né, il t'a regardé, il a eu peur et il a cessé de t'aimer... Je me souviens, du jour de ton premier anniversaire, de tes premiers pas tardifs et de l'annonce que tu étais différent... Tu te souviens que les garçons ne t'aiment pas parce que tu ne joues pas comme eux, qu'ils te traitent de bébé parce que pour toi, c'est si facile de pleurer.

Mais moi, je me souviendrai d'une chose; c'est que je t'aime, inconditionnellement et que pour toi, je vaincrai mon anxiété, ma peur du passé et que je regarderai, droit devant, afin de t'assurer une vie meilleure, un droit à l'erreur et une volonté à pouvoir tout te pardonner.

Écorchée.

2009-01-09T13:28:00.003-05:00

Écorchée comme l'écorce d'un arbre taillée par les mains d'un homme aimant, je suis, je me dois d'être. De tout mon cœur et du restant de mon âme, je cours en sens inverse pour rattraper mon passé. J'espère trébucher pour ainsi pouvoir me relever et faire demi tour vers l'avenir.

Ça pue le regret. J'ai l'œil nacré par les larmes de la honte, ma honte, si laide soit-elle, qui me fait sentir en vie. Elle fait débattre mon cœur pour essayer de rattraper le temps qui glisse comme une limace sur une tige après une fine pluie. Regret, remord amer. Amère, mère, douce maman...

Je tend la main. Main froissée par le vent glacial des sentiments. Cérébrale, je serai dorénavant. À bat l'émotivité. Je hais la voie lactée.

Le vide dans mon regard, hagard. Effarée. Je suis tombée. Écorchée.

Mens moi.

2009-01-01T14:43:00.003-05:00

Mens moi un peu
Et dis moi que le monde ira mieux
Que les rivières seront limpides
Que les politiciens seront moins stupides.

Mens moi beaucoup
Et parle moi de partage, de santé, mais par dessus tout
Promets moi du bonheur éternel
Des nuages cueillis par tous à grands coups de pelles.

Mens moi un peu moins
Et regarde moi en étant certain
Que l'avenir sera des plus positif
Que les gens seront beaucoup moins passifs.

Mens moi toujours
Ne me dis jamais que les plus beaux mots d'amour
Viennent de l'homme pour son monde immédiat
Les humains sont tellement des êtres ingrats.

Ne lui mens jamais
À ton fils, ta fille à qui toujours tu promets
De les protéger contre toutes les guerres
Quand dans leur dos, tu lances bien des pierres.

Mentir, souffrir, mourir, soupire...
Ose, voilà, prends un bref respire
Toi, ma terre, ma vie, mon univers
J'ose croire encore que tu vivras, du moins, je l'espère.

J'écris.

2008-12-13T18:32:00.010-05:00

Je suis assise ici et j'écris.
J'écris le non-dit.
Dans ma tête, plus aucun bruit,
Seulement la ritournelle de mes soucis.

Je suis assise ici et j'écris.
J'écris ce que je fuis.
Dans un élan de piètre poésie,
J'étale mon âme pour un instant de sursis.

Je suis assise ici et j'écris.
J'écris parce que j'aime et que c'est fini.
Dans un bordel sentimental infini,
Je pleure, j'explose et je cris.

Je suis assise ici et j'écris.
J'écris parce que ça n'a pas de prix.
Dans un réconfort passionnel et fortuit,
Je paraphe ce poème d'un sourire gratuit.

Je suis assise ici et j'écris.
J'invente cette histoire, un répit à ma vie.
Dans un désir d'inspiration, poème alibi,
Je tue la réalité à coup de rimes jolies.

Je suis assise ici et j'écris.
Pour moi, pour lui et pour vous je vous prie.
Dans un intense besoin d'amour, je vous dis...
Que de vous, lecteurs, je m'ennuie.

Je suis assise ici et... je vous lis.

Certains passages sont fictifs...

Dernier adieu. (FICTION)

2008-10-14T20:41:00.007-04:00

Ce soir là, elle s'était fardée. Belle comme l'automne, ses joues ornées d'un rose bébé reniaient ses pensées. Ses cils portaient même de la rimelle et maintenant, cils retroussés, elle arborait un regard fier. Devant son miroir se tenait une femme sérieuse, pourtant rêveuse... Elle voulait s'évader, ne serait-ce qu'un seul instant, de sa tristesse et de sa morosité. Elle balaya une larme du revers de la main et se leva pour visiter sa maison comme pour la première fois.

Dans sa chambre à coucher, elle pensa à lui. Son homme des douze dernières années. Elle l'aimait, certes, mais pas assez. Leur bonheur n'en était pas un de communion, mais plutôt un de dévotion. Leur unicité s'était perdu quelque part, entre deux biberons ou quelques changements de couches. Soit, elle ferma les yeux quelques secondes et revit, seconde par seconde, toute leur vie ensemble et en fut quand même ravie.

Sur la pas de la porte de la chambre de leur fils, elle posa une main sur son ventre si vide depuis qu'elle savait qu'elle ne mettrait plus d'enfant au monde. La doudou du petit contre sa joue, elle fit le tour de la chambre en silence. Sur le lit de son fils, elle posa un dernier baiser soufflé.

À la cuisine, elle se tira une chaise et fit semblant de prendre le thé. Elle n'avait jamais pris le thé. Pas le temps, pas d'amies avec qui partager. Elle avait toujours détesté sa cuisine qui avait été témoin de chicanes et de larmes d'enfants trop gâtés nettement trop souvent. Par contre, elle se souvenait d'une baise sur la table de cuisine trop vieille pour le goût du jour...

Au salon, en trébuchant sur un jouet qui traînait encore depuis la matinée chargée que lui avait fait vivre sa plus vieille, elle constata que la photo de famille n'avait pas été dépoussiérée depuis quelques mois. Elle la prit contre son cœur et repoussa un soubresaut d'un hochement de tête.

Au sous-sol, elle s'installa devant l'ordinateur. Sur la page de son journal intime, son blog bien à elle, juste à elle, elle signa un dernier adieu. Tout simple, avec un baiser lancé vers la lune à tous ses copains et copinautes de la grande blogosphère, vaste et toujours si irréelle...

De retour dans sa chambre, elle repoussa la couette et s'y nicha comme un oiseau blessé. Une main sur son ventre en guise d'au revoir à ses enfants, elle poussa la gâchette, pour un dernier adieu à sa vie.

Ce texte est totalement fictif. S.V.P, n'envoyez pas la police chez moi ! (Gros clin d'oeil à toi, qui se reconnaîtras !)

Semblant.

2008-10-02T11:35:00.003-04:00

Les yeux posés sur son journal, il fait semblant de lire. Il passe le temps, le temps qui passe si vite et pourtant... Il se demande quoi dire. S'il levait les yeux, il verrait ce monde qui l'entoure, celui qui lui fait si peur et ce, jour après jour. Partout, des gens. Parfois souriants. D'autres font comme lui, semblant. Sentir les aiguilles de l'horloge tourner, un tic tac lourd battant à un rythme effréné.

Il ose. De ses nouvelles, il prend une pause. Abaissant son quotidien, il balaie du regard le restaurant tout plein. À sa gauche, une famille, une conversation et des jambes d'enfants qui fourmillent. Du bruit qui fait plaisir, une chicane de marmots qui s'insultent en vrilles. À droite, un vieillard dans la lune, seul, solitude apaisante ou tristesse mêlée de brume. Au centre, il y a Elle, celle qu'il aime parfois sentir, parfum si doux, un rêve à n'en plus finir. Devant lui, sa femme, celle qui garde le silence depuis un long moment, depuis que la vie lui a offert de graves tourments.

Il observe. Si quelqu'un pouvait au moins lui offrir un peu de verve. Morne, la vie est morne. Pour lui comme pour tous ceux ici, une lassitude sans borne. Un but, un rêve, c'est ce qu'il lui faut. Comment trouver ? Ce serait si beau ! S'accrocher à l'avenir, partir, poursuivre, espérer, devenir ! Il se perd dans ses songes, pourtant la réalité n'est guère un mensonge. La vérité c'est qu'il est lâche, il ne veut pas se mettre à la tâche ! Pourquoi chercher le bonheur ? Il devrait apparaitre tout seul devant lui, comme le soleil après une journée de pluie...

Il soupire et décide de continuer à faire semblant, pose ses yeux blasés sur son journal là devant. Il ne tourne même pas les pages, il soupire encore et reste sage. "À quoi bon changer les choses ?", se dit-il. "Ce serait un risque, ça pourrait être difficile !"... Sa femme tourne la page pour lui en lui disant qu'elle le quitte maintenant, mais lui ne fait aucun bruit. Il se contente de remarquer la date au bas de la page du journal, de plier un coin d'un air tout-à-fait banal. La femme se lève et esquisse un large sourire. Lui fait toujours semblant et se met à rire. Elle quitte. Tout le monde regarde l'homme qui rit les yeux plongés dans son journal. L'horloge tic et tac comme si tout était normal. Normal.

Oser.

2008-09-20T21:26:00.008-04:00

Si j'osais, mes doigts longeraient ton corps de bas en haut, caressant chacun de tes pores pour sentir ta chair frémir, encore et encore...

Si j'osais, je t'avouerais mille mots, je soutiendrais ton regard lorsqu'il quémande le mien, je parlerais sans voix pour tout te raconter nos voies...

Si j'osais, je te ferais perdre le nord pour que tu perdes ton chemin à jamais... Reste tout près, sur mon sentier, je serai ta boussole pour toujours ou pour une courte journée passionnée.

Si j'osais, je te prendrais la main pour te guider d'un pas certain vers un lit d'extase; sous un ciel d'automne, feuilles rouges ou tapis doré, accueilleraient nos corps réchauffés par l'envie d'un instant tant attendu, m'y suivrais-tu ?

Si j'osais, j'étalerais mes pensées de toi maintenant. Pensées qui te feraient rougir peut-être ou simplement te procuraient un sentiment de bien être complet...

Si j'osais, je m'offrirais à toi comme une fleur. Enrubannée, pour que tu me déshabilles de chacun de mes pétales, un à un, pour faire durer le plaisir.

Ose. Prends moi. Si j'osais, je t'en supplierais. Mais serait-ce trop osé ?

En mai 1992...

2008-09-17T22:03:00.002-04:00

En mai 1992, j'ai appris que tu préparais ton petit nid au creux de mon ventre, toi, petite poussière d'ange... J'ai pleuré, j'avoue. J'ai eu peur, tu l' sais, mais tout ça n'a pas duré. Voilà qu'aujourd'hui, tu me dis que tu as gâché ma vie. Pierre-Olivier, tu n'as vraiment rien compris...

Ma vie, c'est toi ! Mon premier, mon bébé. Tu as tracé ma voie. Celle qui m'était destinée, je devais être une maman, c'est un peu toi qui en a décidé... Ne doute jamais que tout ce que tu m'as apporté, c'est si beau, si grand, si fort, tu n'as pas idée !

Je t'aime plus que tout au monde, plus que ma vie, tu es ce qu'il y a de plus beau sur cette terre ! Ouais, t'es chiant des fois, t'as l'air d'un pouèle, tu te fous de ma gueule, mais t'es tellement bon, tellement droit, ch'pense que dans ta tête et dans ton coeur, tu sais que je t'ai bien appris... Tu fais l'con, comme aujourd'hui, mais... Mais arrête de trop penser; ressens, agis ! Ne baisse pas les yeux si ce n'est que pour regarder en toi.

T'es un artiste, un vrai. T'es mon fils, mon vrai. Tu es tout ce qu'il y a de vrai, POUR MOI. Ne me mens plus jamais. Jamais... Tu vaux plus que ça.

Je t'aime, de tout mon être.

Lily dans la lune...

2008-09-09T20:14:00.003-04:00

Je suis présentement dans la lune, grain de sable dans une dune... Je vous reviendrai, dans l'ombre de la pénombre, en octobre ou en novembre ou bien à l'aube de décembre. Amitié xox

Perdue.

2008-09-02T13:26:00.002-04:00

Je ne m'y retrouve plus, au travers tous mes travers. J'ai beau fouiller, chercher encore, à l'endroit comme à l'envers. Je regarde mes mains, mais ce ne sont pas les miennes, que mon regard s'abstienne... Je baisse les yeux devant ma grande gêne, je soutiens mon cœur devant autant de peine... Au creux de ma paume, mes lèvres déposent un baume. Je me caresse doucement, comme on le ferait pour un petit enfant. «Vas ma belle, laisse toi pleurer, à toi seule l'envie de ne plus douter...»

Devant la glace glisse mon être, pourtant, je SUIS, je ne fais pas que PARAITRE. Mon cou s'incline devant la trop grande honte, mes épaules frêles se recourbent comme une montagne de neige en pleine fonte. Sur mon ventre vide plissent des souvenirs, sur mon sexe boudeur, des luttes à n'en plus finir. Mes genoux éraflés par les jeux d'enfants, ceux dont je me souviens sans angoisse en dedans. Mes pieds qui se trainent devant les heures qui passent m'invitent pourtant à me sentir moins lasse.

Je suis perdue devant mon miroir, celui qui peint la réflexion d'une autre aux idées si noires.

Deux ans.

2008-09-01T20:13:00.002-04:00

Ça fait deux ans. Déjà. Elles sont collées à moi. J'ai appris à les détester, à les apprivoiser. Elles m'ont changée, gênée, encombrée, elles ont chambardé ma vie, avec elles, j'ai eu l'air d'une truie, mais ! ... Mais un jour, il parait que j'en serai contente, j'attends impatiemment ce détour !

Avec elles, mon sourire étincelle ! Ma salive souvent ruissèle, mais que voulez-vous, je n'y peux rien bordel ! Quelques sparatafes demeurent coincées entre les boitiers souvent mal nettoyés. Bah, je fais de mon mieux, pas rien que ça à faire, voilà, je passe aux aveux !

Oui, ça a fait mal. Je sais, c'est bien normal. Le traitement a avancé pour ensuite se mettre à reculer. Vingt-quatre longs et pénibles mois. Par chance que le dentiste était sexy, mais maintenant, notre aventure est presque finie !

Dans deux mois je porterai fièrement, un sourire Crest de toutes mes dents. Si vous croisez une demoiselle avec un grand sourire coincé, c'est peut-être bien moi, la fraîche Pet Tremblay !

Dévalorisation

2008-08-28T09:43:00.004-04:00

Revenir sur le marché du travail après un bon nombre d'années de travail autonome, c'est difficile. Je vous mentionnais de pas trop savoir où je m'en allais, être aussi branchée qu'une adolescente qui cherche ce qu'elle fera lorsqu'elle sera grande. Par contre, je connais la valeur de mes qualifications, je suis fière du travail que j'ai accompli avec les enfants dans le passé et j'aimerais être reconnue à ma juste valeur... Mais !

Mais maudite bureaucratie ! ... J'ai courtisé des dizaines de directrices qui étaient enchantées par mes années d'expériences autant en éducation qu'en théâtre. Plusieurs m'ont offert des postes dans leur école, mais voilà que la bureaucratie me bloque: mon dossier n'a pas été traité à la commission scolaire ! Mes foutus papiers de qualification et d'attestations de travail ne sont pas entrés dans le chrissssssssssssssssssssssst de système informatique ! Pourtant, la commission scolaire est en manque d'éducatrices, on en cherche ! Je suis plus que qualifiée bordel de merde, c'est quoi d'entrer des données dans une maudite machine !!!!! ?????????

Et ne me parlez pas de mon projet de devenir clown ! Je suis allée à la formation hier. La moyenne d'âge était de 16 ans ! Ben oui ! Toutes des fillettes en recherche d'un job pour se payer des fringues, sans expérience avec les enfants ni en animation. Ils prennent vraiment n'importe qui ! Je ne me sentais pas à ma place, malgré le fait que la formation était vraiment intéressante. Je veux un emploi pour faire vivre ma famille, un boulot sérieux qui prend les gens au sérieux, vous pigez ?!

Je bouille en dedans... Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi dévalorisée. Moche j'vous dis !

Appelez moi Louise ! (Ou hommage au canal Vox)

2008-08-24T21:01:00.004-04:00

Appelez moi Louise. Allez y, je vous écoute. Bien assise sur ma chaise, je ne vous regarde pas. Je laisse mon corps s'imprégner de vos maux. Phrase après phrase, je m'imbibe de votre sort pour ensuite recracher de meilleures questions pour vous faire sentir encore plus moche... Commençons, que vous le vouliez ou non.

Première question: Comment vous sentez vous, là, en ce moment même ?... Oui... Je vois... (Oui, je vois en effet, vous avez quelque chose entre les dents, heurk !)

2e question: Avez-vous des regrets ? Lesquels (quelque chose de juteux, on veut brasser d'la marde !) ?

3e question: Avouez moi votre plus grande erreur. (Awoueille, crache qu'on rit de toi !)

4e question: Votre fantasme le plus osé ? (Hostie de pervers...)

5e: Dans votre vie en général, êtes-vous heureux ? (z'êtes vous naïf ?)

6e question: Comment trouvez vous l'entrevue jusqu'à maintenant ? (Dites moi que je suis excellente !)

7e question: Quel est votre chiffre chanceux ?(non mais, on s'en crisse !)

8e: euh... heum... ah oui ! Votre signe du zodiaque ? (ça va finir ouiii, j'ai envie de chier !)

9e: Étiez-vous un fan de Chambre en ville ou du Dr Doogie Howser ? (Ça en dit beaucoup sur un individu ! Méthode béhavioriste ici là !)

10e enfin !: J'ai adoré vos merveilleuses réponses, allez vous revenir ?

Lily Bellule

2008-08-18T21:25:00.003-04:00

Maintenant que j'ai grandi, mon métier j'ai enfin choisi ! Je serai clown pardi ! ... Vous avez bien lu, je sais, quelle hurluberlue !

La semaine prochaine, je suivrai un cours intensif, j'adorerai, j'en suis certaine ! Maquillage, ballons colorés, costumes, personnalités éclatées !

... Vous voyez, je suis une comédienne née. Je joue depuis de nombreuses années. Et, comme vous le savez, j'adore les enfants, en moi c'est simplement ancré ! Donc, tout ça jumelé, c'est clair, j'ai un avenir clownesque presque assuré !...

Voilà. Vous connaissez Luka ? Mon fils, mon 3e, qui ce soir me chantait son requiem: «Maman, t'es tellement belle, le sais-tu jolie demoiselle ? Tu seras la plus belle des clowns de toute la terre,
et pour toi, j'ai choisi un nom qui saura te plaire ! Lily Bellule... » Lily Bellule wow ! C'est moi... Ne riez pas !

Alors, pour ceux qui n'aiment pas les clowns, sortez vos fusils. Lily vous offrira un sourire tout-à-fait gratuit ! En janvier, à L'Orange Bleue, vous viendrez me visiter ? ... Bof, dans le béton, ce n'est pas coulé. M'enfin, pour l'instant, c'est là que j'en suis, question de rendre le gros nerf un peu plus petit !

Construction de personnage en cours: clown grognon qui parle en rimes sans aucun détour. Euh...

Le banc de parc.

2008-08-15T10:08:00.003-04:00

Il accueille des adolescents entrelacés, des couples entrain de se chamailler. Des parents qui admirent leurs petits entrain de jouer et des voyous prêts à tout casser. Sur un banc de parc, le vieillard prétend se reposer, mais il ne cesse de se remémorer ses histoires du passé. Un vieux banc de parc.

C'est plein de souvenirs. Des lettres entaillées à coup de clé, des "I LOVE UNTEL" ou des "FUCK YOU" signés par "manche-de-pelle". Un banc, c'est un échappatoire pour un homme lassé d'être à la maison, c'est un rendez-vous pour les infidèles qui ne désirent pas de guérison. Un beau banc de parc.

C'est un lit. Inconfortable pour celui qui désire y faire l'amour, mais une nécessité pour le sans abri bien mal pris dans le détour. À Montréal ou Paris, le banc écoute sans faire de bruit.

Il décore. Avec son fer forgé ou couleur or. Une beauté dans un champ de poubelles, un goéland qui y dépose ses ailes. Un pigeon au parc Lafontaine, un banc sur lequel est assis celui qui le nourrit.

"Te souviens-tu lorsqu'on s'est rencontré ? Sur ce banc, tu m'avais amené. On s'était raconté nos vies, même sous ce ciel couvert de gris. C'était au parc Pie XII, on avait 13 ans. Sept ans après, tu devenais le père de mon enfant... Le temps passe, le banc est toujours là. Tu n'y es plus, mais l'enfant un jour s'y assoira. Notre banc de parc."

Une boule.

2008-08-13T21:41:00.002-04:00

J'ai une boule. Deux vous me direz... Nah, une. Une grosse, là. Où ça là ? Ben là, vous voyez ? Ça ne se voit pas une boule LÀ. Là où elle se trouve. Comme, dans un endroit qui n'existe pas vraiment, derrière l'estomac, mais pas précisément. Elle me rend malade, elle ne tourne pas rond. On dirait qu'elle sait parler, qu'elle parle fort à mon corps qui ne cesse de l'écouter. Je tremble en dedans, là, derrière l'estomac, mais pas précisément.

Je respire. J'essaie de me ressaisir. Elle joue au yoyo, se serre et se déserre. On me dit que la boule est de grosseur proportionnelle au nombre de marches que j'ai grimpées sur l'échelle de stress depuis les deux derniers mois. Il faut dire que j'en ai tellement montées que j'en suis essoufflée. Can't think straight. Oussé que cé que je vais me garrocher ? J'en perd mon français.

Je n'ai pas d'emploi. Foutu en l'air ! Mon bébé entre en garderie dans deux semaines, quel enfer. Mon 3e commence la première année, l'angoisse pour une mère. Mon deuxième passe au secondaire, quelles niaiseries va-t-il faire ? Et puis le grand ? Le grand lui, il est en amour, il se couche trop tard, il me dérange pis monchummefaitchierpisjenesuispasheureusepourdeuxcents.

... Lâcher prise... Pas capable, c'est cette foutue boule qui me tient par les gosses que je n'ai pas. On dit couilles, je sais. Ah, vos yeules ! (C'n'est pas moi qui parle, c'est ma boule.)

Chez nous.

2008-08-08T21:36:00.003-04:00

Chez nous, ça sent bon le bébé. Le parfum d'un ado passionné, la chaleur d'un autre tellement adoré. Chez nous, ça sent le bon café, ça sent l'attente d'une poussée dentaire ou d'un devoir encore à refaire... Ici, chez nous, ça sent la fatigue de deux parents, ça sent la douceur de la musique de mon grand. Chez nous, ce n'est pas moderne ni tout joli, mais c'est beau parce que c'est nous qui le peignons d'un bonheur infini. Chez nous, ce n'est pas rose ni toujours blanc, jamais de tempêtes, mais quelques forts torrents. Chez nous, il y a des fleurs et des oiseaux, un geai bleu qui piaille le matin trop tôt. Chez nous, il y a un enfant qui parle toujours fort, un enfant qui veut être aimé et qui ne veut jamais avoir tort. Chez nous, il y a moi, il y a lui, mais il y a aussi nous deux, que parfois on oublie. Chez nous, il y a un bébé qui rit, qui mouille sa couche et qui tète sans faire de bruit. Chez nous, je vous y invite, entrez voyons, quelle belle visite ! ...

Le démiurge.

2008-08-07T09:15:00.002-04:00

C'est un créateur, un jeune magicien enjôleur. Intelligent, il crée avec les mots une mélodie dramatique, poétique, drastique, il aime choquer socialement. Tantôt rêveur, tantôt haineux, il raisonne comme un adulte mature, mais il est cabotin de nature. Nico écrit. Il écrit pour parler de lui, des autres et de ce maudit monde dans lequel on vit. Il a 17 ans, mais parfois, il me parait trop grand. Allez le lire, vous comprendrez, sur blogger, il est nouvellement arrivé. Cliquez ici

C'était un jeudi...

2008-08-01T22:17:00.002-04:00

Hier, nous étions jeudi. À la même heure, je suis allée faire mon épicerie. C'est le cœur haletant que j'ai attendu dans le stationnement. Le vert de mes yeux clignait d'espoir de le revoir. C'est avec un peu de retard que j'ai enfin pu recroiser son regard. Il a garé sa voiture, en est sorti avec une fière posture. J'hésitais à sortir, c'était trop beau, mais comment pouvais-je me contenir ? Je l'ai laissé avancer vers l'allée, la même que jeudi dernier. Il y fait un boulot, il compte des boîtes de céréales, je ne sais trop ! Tout-à-coup, il s'est arrêté de compter. Il s'est lentement retourné et a longuement soupiré. «Je savais que je te reverrais, m'enfin, je l'espérais !» me dit-il, en me tendant la main, l'air en paix. J'étais presque figée, muette, je pris sa main pour peut-être m'empêcher de trembler. Mes yeux plongés au fond des siens aussi bruns qu'un magnifique noisetier, n'en pouvaient plus de s'y éterniser...

«Viens...» qu'il me dit tout bas. J'aurais voulu lui dire que je le suivrais jusqu'à l'infini, même s'il n'existe pas. Mes gestes trahissaient mon désir, j'étais derrière lui à dévorer son dos et à rêver d'impurs plaisirs. Mes seins ont frôlé son corps et se sont dressés juste à m'imaginer nue dans un tout autre décor. Je ne savais plus où nous étions, hypnotisée que j'étais par la situation. Cette foudre, tendre passion...

Le stationnement, ses mains sur mes joues, ses yeux, ses lèvres qui s'avancent lentement. Son souffle sur mon cou, son corps contre le mien, le tremblement de mes genoux, étourdie, je n'y comprends plus rien. Sa bouche qui rencontre ma bouche, une conversation d'amour impudique, mais rien de bien louche. J'ai bien senti les passants qui nous regardaient, mais rien autour de nous à présent n'existait. Je l'ai senti me prendre dans ses bras, comme une mariée il m'a soulevée et vers demain il m'a mené. J'ai vu la route, j'ai perdu le nord sans aucun doute...

On n'a rien dit. Je l'ai invité à s'asseoir, ce qu'il a fait et, sur lui, j'ai jeté mon sort, ravie. Je l'ai goûté comme une gourmande, amante, maîtresse d'une telle bassesse... Il a gémi je crois, tenant mes cheveux entre ses doigts. Couleur de blé, ceux ci ne voulaient même pas être libérés. J'en demandais encore... Plus fort...

Il m'a couchée comme une fleur, tendrement, sur un lit de bonheur. À mon oreille, il m'a chanté l'amour, le désir, mais ne m'a pas promis toujours. Il m'a dit que j'étais belle et, avec ses doigts, a fait mon portrait en suivant mes traits un à la fois. De mon front jusqu'au nombril, tantôt avec l'index, tantôt avec sa langue, j'ai jouis. Plus bas encore, en moi il était à présent, son prénom m'importait guère, j'ai crié un "oui" sincère, tout simplement.

J'ai senti son sexe se présenter à moi d'une candeur qui trahissait son émoi. J'ai vu sur ses joues rouler une larme de passion que je ne pouvais ignorer. J'ai recueilli la larme du bout des doigts et sur ma joue j'ai dessiné un cœur en lui parlant tout bas. «Faut pas pleurer, c'était notre destin, tes larmes m'indiquent-elles, que toute bonne chose a une fin ?» ... Ses jambes m'enlaçant, il me colla sur lui et repoussa l'inévitable vendredi. Dans le silence, il m'a chevauché, j'étais en transe. Il dansait si bien, une danse interminable, douce, profonde, prenant mes hanches pour les faire rouler au rythme de chaque courte seconde. Tombée en amour, là, mon sexe m'inonde. Emportée par cette vague lente, celle de cet inconnu sans prénom, sans attente.

Nous sommes vendredi.

Coup de foudre.

2008-07-29T16:14:00.003-04:00

Je l'ai rencontré un jeudi par un chaud après-midi. C'était un pur hasard, une rencontre aléatoire. Pour une rare fois, mes cheveux était défaits, aucun maquillage, un naturel qui souvent me déplait. J'étais mal habillée, un vieux jeans et un gaminet, mes All Stars dans les pieds, bref, rien de bien coquet. Je déambulais dans l'allée des céréales, me foutant de tout, perdant mon temps, ça m'était égal ! Il s'est amené tout bonnement, nos regards se sont croisés et j'ai cru à un tremblement. «C'est ça le coup de foudre ?», que je me suis dit, il était derrière moi et je l'ai senti. J'osais à peine me retourner, il m'a vu, m'a souri, j'ai cru mourir d'une crise d'apoplexie ! J'étais si intimidée, un rouge écarlate s'est mis à me farder. Le souffle court, je suis restée là sans bouger, sentant sur mon épaule, l'insistance d'un regard que je n'osais affronter.

... Il était si beau, j'en fut tout ébranlée... C'est dans le stationnement qu'on s'est finalement abordé. Il n'a rien dit, a pris ma main, l'a posé sur son cœur qui débattait et tout doucement a soupiré un silence qui sépara nos destins... Depuis cinq jours, une heure et 9 minutes, je suis en peine d'amour sans aucune dispute.

Pas d'orage, qu'un coup de foudre, sous le soleil ardent de juillet.

La mort.

2008-07-23T21:24:00.003-04:00

Elle t'attend, la mort. Elle te guette dans le noir, celle que tu ne saurais voir, la mort. Tu le sais pourtant. Elle te fait signe, te rend malade, elle te tend la main silencieusement, la mort... Tu fermes les yeux, tu te laisses aller, continue, elle va t'emporter, la mort.

Il y a un temps, tu mourrais d'amour. Maintenant, tu as le souffle court. Pas à force de courir non, juste parce que tu fais exprès de souffrir, elle est là, devant, la mort. Voilà, tu fais encore l'autruche, tête dans le sable, tête dure comme une bûche... Pourtant ! Elle aura raison de toi, la mort.

Tu malbouffes ta vie, tu vois bien que tu te détruis. Sédentaire, toi qui étais une visionnaire, tu t'es oubliée, où es-tu vraiment passé ? Tu pars un peu encore, jour après jour, jusqu'à ce que ce soit pour toujours... Couchée sur un rouge velours. Mains croisés, comme pour prier. En terre ou en poussières pour l'éternité.

Réveille toi. Bats toi bordel ! Regarde toi, ce n'est pas vrai que la vie a prit tes ailes ! Toi qui savais voler à grand bonheur déployé, sur ton sort, cesse de t'apitoyer ! ... Je n'ai plus rien à dire à présent, n'en tiens qu'à toi de te relever si tu en as le cœur, si tu veux vraiment. Vivre à présent.

Je te ferais...

2008-07-18T20:53:00.002-04:00

Je te ferais l'amour
Sur un vers en Alexandrin
Poésie, gémissements sans lumières autour
Entre mes cuisses coulerait un sérum divin.

Je te ferais des caresses
Sur un divan de peau bronzée
Essoufflement, excitation grâce à tes prouesses
Entre mes seins coulerait une sueur prête à inonder.

Je te lirais des poèmes
Sur un lit de roses fanées
Beaudelaire, Nelligan en chuchotant un requiem
Entre mes mains, ton visage serait posé.

Je te ferais la cour
Sur une montagne à escalader
Violons, harpes et tambours
Entre mes yeux et les tiens, l'amour à partager.

T'es grand.

2008-07-17T09:38:00.003-04:00

T'es grand. T'as presque 16 ans. J'm'ennuie d'toi, de quand t'étais p'tit, quand tu savais dire "Je t'aime maman"... Oui, t'es grand. Tu fais l'amour, tu manges du fast food, tu prends l'autobus pis tu m'demandes plus d'l'argent. T'es grand.

T'es grand. Tu penses à l'avenir, tu t'vois plus tard avec ta guitare sur un stage pis "plus tard", c'est proche de MAINTENANT. Tes bras sont plus longs, t'as d'la barbe, tu t'laisses pousser les cheveux pis ben, tu n'penses même plus à nous deux... T'es grand.

Te souviens-tu quand je jouais avec toi ? C'est vague peut-être, mais ces souvenirs sont tous pour moi... Là, on ne joue plus. Tu t'caches dans l'sous sol, tu écoutes ta musique, tu oublies l'heure où le soleil se couche et toi, tu ne te couches plus, t'es trop grand. T'as pas l'air en forme, t'es amoureux, tu deviens un homme et tu es maintenant à deux. En couple avec celle qui compte plus que tout, t'es plus là pour souper ni pour le cinéma en famille, au moins, tu n'fais pas d'mauvais coups...

Tu n'prends pas drogue, l'alcool ne coule pas dans tes veines, tu n'fumes pas, selon toi, ça n'en vaut pas la peine. Tu aimes la vie et la vie t'aime, t'as des buts, des rêves qui me rendent sereine. Je t'aime mon fils, mon enfant. Oui, tu es vraiment GRAND.

Lis moi...

2008-07-15T22:08:00.004-04:00

Approche, je sais que tu es là... Tu m'espionnes, dans le noir de ta cachette. Je compte jusqu'à "un, deux, trois pour moi" et je me délivres de chacun de tes soupirs posés sur mes mots. Je sens ton souffle s'exciter sur chaque syllabe, je vois ta main se frayer un chemin sur ton corps encore trop timide pour m'apprécier.

Viens, plus près. Accote toi sur mes "A" et étends toi sur mes "L". Chacune de mes liaisons sont des virgules dans ta vie et que dire de mes points de suspensions qui savent bien faire plonger ton imagination dans un rêve ponctué de gémissements et de volupté.

J'aimerais que tu sois mon point virgule. Ma raison d'expliquer cette fragilité qui signe le mot candeur sur mon bas ventre. Lorsque je pense à toi, je me sens redevenir l'ingénue d'autrefois. Viens, pose ta main sur ton écran, que je la prenne innocemment... On pourrait rêver un moment qu'on se promène sous la pluie ou sous un torrent d'étoiles qui pourrait nous transporter, ne serait-ce qu'un instant, vers un paragraphe inventé d'une histoire de princes charmants...

Tu me suivrais sur une portée ? En clé de sol, je serais le La, tu serais le Si, et, escaladant la gamme, nous danserions la valse des onomatopées les plus jouissives qui soient. Sans tambours ni trompettes !

...Tu n'es pas vraiment là, je sais. Je t'invente de toute pièce. Produit de mon imagination, tu es mon introduction, mais je ne peux conclure sans que ça vire à la dérision. Une moquerie pour l'âme du lecteur qui se demande où je veux en venir avec mes illusions de toi que je sculpte à même mes plus grands fantasmes de pseudo écrivaine. Le développement de mon histoire se traduit par un coït qui s'interrompt faute de contenu réel... Je m'en fous. Aime moi, fabuleux personnage, du début à la fin de l'histoire, comme un mot en lettres cursives qui glisse lentement entre deux interlignes. Couche moi sur papier, froisse moi de tes doigts que ton encre gicle en moi à l'écriture du verbe aimer...

Je paraphe mon prénom sur ton corps, d'une calligraphie remplie d'envie. Envie de toi, envie de nous, envie d'un roman d'amour, d'une couverture rigide et d'une fin tragique. Je meurs, tu meurs, Juliette ou Roméo, qu'importe les héros... Pourvu que ça finisse un jour, par un point d'exclamation.

L'insecte.

2008-07-12T10:32:00.003-04:00

Nuisible, tel un moustique, l'homme est parfois cruel. Ses cinq pattes (oui, cinq !) toujours prêtes à s'agripper, il n'est souvent pas invité, il bat de l'aile. Sifflant soufflant devant la beauté de dame Coccinelle, il sort son dard fier pour pouvoir allègrement la dévorer. La dame rusée et sûre d'elle, sait très bien le contourner... Marchant sur ses pattes fines, elle prétend ne pas le voir, petite rouquine !

Elle s'effeuille, dansant tout bonnement sur chaque feuille, devant les yeux de l'insecte mâle à l'extase débordant. Elle, les ailes à nu, les pois de côté et les pattes levées, elle exhibe son corps dévêtu sans broncher. Elle se caresse, le regardant, les yeux cochons, le cœur battant. Son sexe se mouille d'un nectar sucré, dégoulinant lentement pour ainsi l'exciter.

... Le moustique qui pique n'a plus ça en tête, il rêve maintenant d'un pique nique, il désire faire la fête. Goûter à ce nectar d'amour, il en rêve à son tour. La langue pendante, l'air hagard, il déambule sur la marguerite mouillée comme un nénuphar. Petits pas feutrés... Il veut entièrement la croquer. Dame Coccinelle s'agite sous la jouissance que son corps habite. Elle va et vient fébrilement, elle crie pourtant si silencieusement. L'insecte, sur cette vision magnifique, sent son dard si dur que ça en devient tragique. Il le sent, il ne peut plus résister, c'est en coeur qu'on les entend crier.

Le miel pourtant fait par les abeilles, recouvre le lit de feuille sans pareil. Ils repartent chacun de leur côté, repus, contents, mais encore assoiffés. Le sang ne se trouve pas dans le sexe seul, mais dans l'amour réciproque au parfum de glaïeuls.

Jamais.

2008-07-10T21:28:00.003-04:00

Je n'ai jamais bu, jamais.
Je n'ai jamais pris de drogue, jamais.
Je n'ai jamais fumé, jamais.
Je n'ai jamais fait l'amour à une femme, jamais.
Je n'ai jamais aimé comme il le fallait, jamais.
Je n'ai jamais dansé pour de l'argent, jamais.
Je n'ai jamais osé me mettre à nue, jamais.
Je n'ai jamais sauté en parachute, jamais.
Je n'ai jamais écrit un roman, jamais.
Je n'ai jamais osé pardonner, jamais.
Je n'ai jamais complètement jouis, jamais.
Je n'ai jamais lâché prise, jamais.
Je n'ai jamais pleuré assez, jamais.
Je n'ai jamais prié, jamais.
Je n'ai jamais cru en moi, jamais.
Je n'ai jamais fait confiance, jamais.
Je n'ai jamais levé la tête, jamais.
Je n'ai jamais redressé les épaules, jamais.

Jamais ?... Faut JAMAIS dire jamais... :-)

Lui.

2008-07-10T20:57:00.004-04:00

Il est assit à table et il écrit. Il trempe sa plume dans l'encrier, machinalement. Le temps qui passe passe, tout doucement. Le tic tac de l'horloge grand-père tic et tac lentement. Les secondes durent une minute et l'encrier se vide, imprégnant le papier d'une calligraphie antique, mais si petite que même avec ses lunettes, l'homme n'arrive pas à se relire. Pas d'inquiétude. Aucune. Quelqu'un d'autre le lira. Lui, il écrit. Ce que ses doigts lui dictent.

Encore des secondes qui n'en finissent plus de s'éterniser. Tic et retic, tac tac retac. Plus de place sur le papier. Qu'importe. L'encre glisse sur la table de bois. Du bouleau. C'est lui qui l'avait fabriquée. Il savait sûrement qu'elle servirait à cueillir son message d'adieu.

L'homme dépose sa plume, retire ses lunettes tordue par le temps. Sa main, telle un chiffon, essuie l'encre comme on essuie tout bonnement une larme après un aurevoir douloureux et se demande pour qui ses doigts lui dictaient ce dernier souffle de vie. Personne n'avait osé lui rendre visite depuis au moins une décennie.

... Le lendemain, au petit matin, sa femme le retrouva sans vie le visage marqué par des larmes dessinées à l'encre noire. Sûrement qu'Henri avait oublié d'aller la rejoindre au lit ce soir là, comme il oubliait son prénom, ses enfants, ses habits ou sa maison...

LE Finger !

2008-07-08T22:35:00.000-04:00

Quand même ton ombre te fait le doigt d'honneur, tu te dois d'enlever les deux doigts de ton nez et penser à changer. Peut-être...

Enrobée

2008-07-06T20:49:00.004-04:00

EnRoBée
PaR lA hAiNe
EnRoBéé
PaR CeS ChAîNes
EnRoBée
PaR dE vIeUx SoUvEnIrS
EnRoBée
De PeUr De Ne JaMaIs ViEiLLiR
EnRoBée
PaR La HoNtE dE mA FoLLe JeUnEsSe
EnRoBée
PaR uNe ÉtErNellE TrIsTeSsE
EnRoBée
PaR l'AbUs
EnRoBée
PaR L'eXiStEnCe, SaNs pLuS
EnRoBée
PaR CeLLe
QuI M'a DoNnÉ La ViE PoUr Me CoUpEr LeS AiLeS
EnRoBée
PaR Le TrOp PlEiN d'AmOuR
QuI ReStE AffAmÉ eT cE, DePuIs ToUjOuRs.

E-n-R-o-B-é-é

Le prix Arte Y Pico

2008-07-04T21:15:00.003-04:00

Le prix "Arte Y Pico" nous vient d’Uruguay, créé par Eseya, jeune femme artisan d’art qui fabrique des poupées de lainage et tissus parfois naïves, parfois d’une immense tendresse, mais toujours empreintes de poésie et de cette vie magique, quasi poignante aux portes du sacré, qui anime l’ensemble de l’art populaire sud-américain .

J'ai eu l'honneur de recevoir ce prix d'une blogueuse merveilleuse que j'affectionne du plus profond de mon cœur. Rose est une femme tellement généreuse, je la remercie mille fois d'avoir pensé à moi !

Quand vous êtes à votre tour "primé(es)", voici les règles à respecter:

. -1/ Vous devez choisir le blogue que vous estimez mériter ce prix pour sa créativité, conception, matériel intéressant et contribution à la communauté de blogueurs, quelle que soit la langue.

. -2/ Chaque prix doit contenir le lien vers le blogue de son auteur pour être visité par tous.

. -3/ Chaque lauréat doit montrer son prix et remettre le nom et le lien vers le blogue qui lui a donné.

. -4/ Le lauréat doit montrer le lien de l'Art y Pico sur son blogue.

. -5/ Et afficher les règles.

Je désigne donc mon prix Arte Y Pico à une grande musicienne des mots. Je ne connais pas personnellement cette virtuose, mais elle a su m'émouvoir à plusieurs reprises. Souvent, suite à la lecture de ses billets, je reste sans mot, incapable de commenter tellement son art de raconter les choses est merveilleux. Mesdames, messieurs, je vous présente Circé.

Entière.

2008-06-30T21:56:00.001-04:00

Moi.
Je suis quoi pour Toi ?
Plus rien.
Rien de rien.
Ni mes seins
Ni mes mains
Rien ne t'appartient.

Tu m'ignores
Du soir jusqu'aux aurores...
Mon corps n'existe plus.
Je suis un bibelot à mettre aux rebuts.
Je prends la poussière
Notre vie m'exaspère.
Plus de bonheur
Pas le droit à l'erreur
Jamais d'amour
Aucun mot doux dans le détour.

J'ai besoin d'être aimé
Pourquoi suis-je entrain d'abandonner ?
Parce que j'ai mal d'ainsi vieillir
Sans connaître ce que ça fait de se sentir
Entière...
Entière avec la moitié qui saurait me dire "Je t'aime"
Juste une fois, tu pourrais te donner la peine ?
Mais à quoi bon, ce serait peut-être mentir ?
Es-tu seulement capable de ressentir ?

J'ai peur.
Peur d'avoir trop besoin de chaleur.
Peur qu'un jour ce sera trop
Et que je doive partir pour que tout soit beau.
À force de remplir mon coeur de pluie
Le déluge détruira tout ce qui est devant lui.

Je fais parfois semblant de sourire
Juste pour que tu ne saches pas que tu es entrain de me détruire...
À petit feu, ça ne se voit pas vraiment
Mais là, je craque, bien malgré moi évidemment.

Je n'ose même plus te prendre la main
De peur de sentir ta froideur soirs et matins.
Tu ne m'as jamais regarder dans les yeux
Le sais-tu que je t'ai aimé pour nous deux ?

Je suis seule même en ta présence
À tes côtés, je sens la lourdeur de ton absence.
J'aimerais presque que tu me laisses
Pour que je puisse crier à quel point tu me blesses.

... Mais non. Je me taie car j'ai beau répéter
Que tu ne m'aimes pas, je n'ai rien à foutre de ton semblant d'amitié
Vas, ne te retourne pas, je pars aussi
Là où peut-être je trouverai ma vraie demie...

Entière...

L'économie.

2008-06-26T21:49:00.001-04:00

Je constatais ça là... Le fait de ne pas baiser, c'est assez économique ! Premièrement, pas besoin de rasoirs (ce qui est aussi une économie de temps !), pas besoin de condoms, pas besoin de parfum, pas besoin d'huile à massage, pas besoin de dessous sexy, pas besoin de jouets douteux ! Bref, ça me sauve de l'argent !

... Mais ça risque de me coûter cher de psy... Oh well !

Comment faire ?

2008-06-20T19:41:00.006-04:00

Comment faire pour être aimé ?
Je ne dois pas savoir comment, ça m'est rarement arrivé !
Donnez-moi votre recette, j'ai besoin de me faire caresser !
Bon dieu de merde, si l'ennui pouvait bien me lâcher...

Une cuillerée de belles paroles
Avec un soupçon de banderoles
Un millilitre de tendresse
Devraient me procurer une belle caresse.

Ce n'est pas suffisant vous croyez ?
Alors dites, je tente de tout noter !
Un clin d'œil, un déhanchement ?
Me mettre toute nue, vous n'y pensez pas vraiment ?

Un soutien gorge en dentelle
Laisser tomber une bretelle
Un string, pas de string ? Une culotte garçonne ?
Prendre un accent de petite conne ?

Faire la salope ou bien l'ange pudique
Ça pourrait vraiment être stratégique !
Danser comme une effeuilleuse
Me pencher flambette, je suis trop peureuse !

Être moi même, ça fonctionnerait ?
Comment ça, ça vous surprendrait ?
Suis-je si moche ? Plate vous dîtes ?
Bah je sais, avec moi, pas de bullshit !

Vous ne m'aidez pas du tout !
Je suis aussi bien de prendre mon trou !
Vous savez que je suis abstinente ?
Tout en bas, y'a rien qui entre !

Vous avez des commentaires ?
Attention, ça pourrait ne pas me plaire !
Mais dîtes tout de même, ça pourrait être le contraire
Vous savez, vous êtes extraordinaires ! (moment têteux ici là !)

Au delà des yeux...

2008-06-18T22:16:00.000-04:00

Toute nue, elle est difforme.
En noir, elle n'a pas de formes.
Dans son miroir, elle est énorme.
À ses yeux, la maigreur est la norme.

La femme enfant, sans sexe, sans joie.
Celle aux yeux vides, au cœur sans aucune foi.
La fille à la main froide et à l'âme chagriné.
Celle au sang tranquille et tout glacé.

Elle se conjugue au féminin,
Mais efface ses seins du revers de la main
En se faisant vomir de tous sentiments
En crachant sa vraie beauté vers le néant.

Cette fille, est-ce un peu moi ?
Parfois, dans la glace, l'image me donne froid.
Je voudrais parfois retrouver l'enfant perdue.
Celle sans seins, sans refrain plutôt tordu.

Dans ses yeux...

2008-06-15T21:38:00.004-04:00

Dans ses yeux d'enfants
Je lis sa peur, je sens ses tremblements.
Enfant anxieux, enfant inquiet
Il me tend la main pour un peu de paix...

«Viendras-tu avec moi maman ?»
-Je suis là, dans ton cœur, tout le temps tout le temps...
«Je ne te vois pas, ce n'est qu'un mensonge.»
-Ferme tes yeux, là, me vois-tu dans tes songes ?

Le voilà alors qui sourit
Pour un instant, il a confiance en lui.
Mais qu'ai-je fait pour qu'il soit si peureux
Loin de moi, pourquoi n'est-il pas heureux ?

«Maman, m'aimeras-tu pour toujours ?
Maman, mourras-tu un jour ?
Maman, pourquoi me regardes-tu ainsi ?
Maman, dis que tu m'aimes, allez, dis...»

Je l'ai trop aimé, trop protégé ?
C'est mon fils, ma chair, sur moi il peut compter !
Mais jamais je ne voudrais lui causer du tort
Comment faire pour le rendre plus fort ?

«Luka ? Regarde moi mon grand...
Écoute, tu auras bientôt 6 ans.
Sois fier de ce que tu es
Arrête de vouloir que tout soit toujours parfait.

Je t'aime tellement tel que tu es devenu
Avec tes forces, tes difficultés et tes cornes d'ange cornu.
Relève la tête, retrousse tes manches et ouvre grands les yeux
Car droit devant se trouve tout le bonheur pour nous deux.»

Petit bonhomme me regarde avec étonnement
«Mais de quoi parle-t-elle ma maman ?»
-Maman parle de l'avenir
Sans ma main dans la tienne, mais pas pour te punir...

Je te guiderai en te poussant à te faire confiance
À prendre des décisions, en assumant tes choix et à faire TA chance
Tu deviendras un homme à l'estime de soi merveilleux
Maintenant, je te laisse, grandis pour nous deux.

Je t'aime...

Pute.

2008-06-11T19:40:00.000-04:00

Je suis une pute sans client
Une débauche pour quelques sentiments
Des baisers que pour faire semblant
Un soupir pour perdre le nord un seul instant.

Je suis une pute sans client
Qui ne demande même pas d'argent
Une caresse pour me faire croire un moment
Qu'on peut m'aimer seulement en me baisant.

Je suis une pute vieillissante
Une beauté qui descend rudement la pente
Celle d'une vie nullement trépidante
Vide, insipide, morose, dépendante.

Je suis une pute
Au sexe hirsute
Soufflant dans des flutes
Sans musique, sans un seul but.

Je suis une pute.

Dans la cour des grands...

2008-05-02T10:29:00.002-04:00

Vous savez tous à quel point le talent de mon ado crasseux (que j'appellerai P-O pour la cause) m'étonne et me rend fière. Voilà... Depuis hier, je tente de le convaincre de s'inscrire aux auditions de la nouvelle émission animée par Grégory Charles "Dans la cour des grands" qui sera à l'antenne de TVA en septembre prochain. Comme P-O n'a pas confiance en son talent, il hésite beaucoup. Vous voulez me venir en aide ? Vous l'avez déjà entendu jouer ? Vous avez vu un de ces vidéos ? Vous trouvez qu'il a du talent et qu'il devrait tenter sa chance ? Dites le lui en lui écrivant à l'adresse suivante : p.o.blackmoon@hotmail.com

Allez, beurrez épais ! Pour un extrait de son talent, descendez plus bas pour la vidéo "The wall". P-O est à la guitare et il fait un super solo vers la fin de la toune. Soyez patients et écoutez jusqu'au bout ! (Le jeune au drum c'est Samuel, l'enfant du milieu !!)

Merci gang !

Dans la cour des grands !

2008-05-02T10:27:00.003-04:00

Traduction libre.

2008-04-30T13:29:00.003-04:00

Ado crasseux au téléphone: 'Man ? Me donnerais-tu l'horaire de l'autobus pour que je revienne à' maison ? (... viendrais-tu me chercher ?)

L'enfant du milieu: Maman, combien ça prend de temps faire une brassée de lavage ? (... j'ai pu d'linge propre !)

Luka banana: Maman, t'es la plusse pas fine ! (... occupe toi de moi !)

L'homme: Hum... t'es belle ! (... Baise moi ou donne moi 20 piastres, c'est selon !)

Bébé: Ouinnnn Ouinnnnn (sors ton mamelon que j'me connecte !)

Maman: J'm'en vais aux toilettes (Crissez moi la paix !)

Quand je serai grande...

2008-04-28T12:54:00.002-04:00

Ça y'est ! J'ai laissé mon boulot. Fuittttt, au rancard l'emploi, finito la sécurité financière, adieu le compte de banque tout plein de fric qui s'accumule pour un avenir incertain ! Bye bye stabilité, bonjour nouveaux projets... Justement, quels nouveaux projets ?

Quand je serai grande, je serai... euh... ... ... J'ai 36 ans, toutes mes dents (avec un appareil à 5 600 dispendieux dollars broché dessus) et aucun projet d'avenir ! J'ai un bungalow (et une hypothèque), 4 marmots et un chum. On peut dire que je suis grande ouais, alors faudrait que ça se décide là, maintenant ! Qu'est-ce que je fais ?

J'ai toujours voulu d'un boulot qui ne rime pas avec la routine. Suggestions ? ... J'ai pensé à faire des téléphones érotiques, ma voix de môme pourrait bien attirée tous les hommes qui rêvent d'une jeune biquette pas encore rendue à la phase des boutons ! ... Bah, je vais y penser... Mais même ça, voudrait-on m'engager ?

Je n'ai aucune idée ! Caissière, pas d'expérience ! Laitière, hum, ça oui, vache laitière depuis 6 mois... Comment ça ça ne compte pas comme de l'expérience ? ... Euh, serveuse, lutteuse, danseuse ? Argh, comment s'y retrouver à travers tous ces métiers ?

Je ne sais rien faire à part peut-être être chiante professionnelle et mère fatiguante à temps plein ! Ah, j'ai certainement quelques qualités, mais rien qui ne pourrait intéresser un patron qui se cherche une employée ! Merde ! Quelqu'un s'improviserait orienteur ici ???? Je vous avertis, je ne peux pas payer ! Quoi ? Faut économiser !

Je ne suis pas ...

2008-04-25T10:38:00.002-04:00

Je ne suis pas sympathique. Je souris rarement, le regard des gens m'agace et leurs bonjours m'énervent. Je parle peu, je hoche parfois la tête et je grogne en signe d'approbation.

Je ne suis pas gentille. La gentillesse m'énerve, c'est têteux d'être gentil. Les gentils sont contents et je ne suis jamais contente. Être content est un état éphémère. L'air bête lui, reste.

Je ne suis pas douce. Je suis rude. Ça règle la question.

Je ne suis pas calme. Je suis mélodramatique. J'aime crier et taper du pied. Malencontreusement, on ne m'aime pas beaucoup. Je ne comprends pas. Je mets du piquant.

Je ne suis pas simple. Être simple serait trop complexe.

Je ne suis pas vaillante. Paresseuse. Voilà tout.

Je ne suis pas parfaite. Je hais les parfaits; ils sentent trop bon.

Je ne suis pas radieuse. Faudrait pas me prendre pour le soleil.

Je ne suis pas brève. Vous voyez bien, je continue à écrire...

Je ne suis pas occupée. C'est pour ça que j'écris.

Je ne suis pas votre amie. Vous ne m'appréciez pas. Alors pourquoi lisez-vous ceci ?

Je ne suis pas une fille. Qui suis-je alors ? Cessez de chercher.

Je ne suis pas un animal. Mais je mords.

Je ne suis pas libre. Ne m'envoyez pas de demande en mariage.

Je ne suis pas une poire... Bon, peut-être à certains jeux...

Je ne suis pas perplexe. Au fait, qu'est-ce que ça veut dire ?

Je ne suis pas merveilleuse, même si selon mon copain, mon cul est la 8e merveille du monde.

Je ne suis pas sérieuse... ... ... Il m'arrive parfois d'être gentille !

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Facebook

2008-04-23T14:58:00.004-04:00

Le livre est désactivé. F-I fi, N-I ni ! Terminées les stupidités, ça suffit ! Argh, j'en avais marre de tous ces jeux vilains sur le sexe ou des demandes pour faire la vague en lançant des gâteaux au fromage tout en devenant fan de vedettes populaires ! Bref, je voulais simplement vous en aviser... Je pars souvent en sauvage... quessé qu'vous voulez ? ...

Prendre un train...

2008-04-22T09:47:00.003-04:00

Prendre le train, celui du sommeil, celui qui bercera vos rêves les plus doux et chassera vos cauchemars les plus sombres...

Prendre le train, celui du succès, celui qui vous apportera prestige et valorisation, réseau professionnel et socialisation !

Prendre le train, celui de la famille, celui qui apportera des responsabilités indéniables, mais tellement d'amour et de partage...

Prendre le train, celui de l'amitié, celui qui roulera vers la confiance, la loyauté. Un train constant, sur lequel vous pouvez compter...

Prendre le train, celui du désir, celui qui roulera à cent mille à l'heure sur une route tumultueuse et sinueuse. Route exaltante assurée !

Prendre le train, celui du bonheur, celui qui ne mène nulle part, mais partout ailleurs ! Un train nommé plaisir, celui qui comblera tous vos soupirs...

Prendre le train, celui que vous voulez. Dites moi, dans lequel désirez-vous monter ? Peut-être sauriez-vous en inventer un confortable, le train parfait pour satisfaire VOTRE grand voyage ?

Photo: John Boyd

Le journal d'Émeline, la fin...

2008-04-17T08:39:00.002-04:00

Pour lire les trois autres parties, descendez plus bas...

Mai 1992

Une toute petite poussière d’ange au creux de mon ventre. Je n’ai plus peur. Je n’aurai plus jamais peur. Enfin, je vais pouvoir l’écouter. Je vais pouvoir l’aimer. Aimer pour vrai. Inconditionnellement. Je vais pouvoir jouer avec lui, de vrais jeux d’enfants. Apprendre. Lui apprendre à être fort. Il m’apprendra ce qu’est l’innocence d’un enfant. La beauté du monde à travers ses yeux naïfs, je la découvrirai à mon tour. Grâce à lui, mes bras s’ouvriront.

1992

Je le sens bouger. Ses petites ailes de papillon qui battent pour me saluer. J’aurai un fils. J’élèverai un homme. Un grand homme.

Hiver 1993

Ouf ! Je n’ai plus beaucoup de temps pour souffler ! Il est là, le tout petit bout de vie... Le plus beau trésor. Mon plus grand amour. À moi. Fusion... Symbiose... Je ne voudrais jamais m’en séparer.

1994

Il marche ! J’ai peur de le perdre. Il quitte mes bras, il devient grand. Il a moins besoin de moi. C’est trop difficile. Reviens-moi...

Ton papa ne comprend pas. Il semble que je le néglige. Nous sommes trop près toi et moi. Tu comptes trop je crois. Il n’y a plus de place dans mon cœur pour quiconque je crois. Je t’aime. Je t’aime trop fort...

1995

Ton père est parti. Il veut t’amener avec lui. Non, jamais, je préfère mourir. Il n’a pas le droit. Tu es mon fils, une partie de moi. Non, pas encore, ne m’enlevez pas encore une partie de moi... Déchirée. Je suis brisée. Les orages dans ma tête s’en viennent. Le tonnerre gronde. Attention ! Le gris. Le temps s’arrête. Tic tac tic tac, la bombe est réamorcée. Je pars. Bulle. Dans ma bulle je m’envole. Pour où ? Mon fort. Mon bébé ne peut pas venir avec moi. Il a besoin de liberté. Mes mains sur mes oreilles, de toute façon, je ne pourrai l’écouter.

1998

Bonjour cher journal. Je t’ai retrouvé, au fond d’une vieille boîte de carton poussiéreuse. Contente de te revoir après toutes ces années. Je ne t’ai pas relus. Le passé reste passé. Je vais bien... J’ai le corps trop petit, les yeux trop en amandes, le nez trop large, les tâches de rousseur trop apparentes, les cheveux trop ternes, le teint trop pâle, les bras trop longs, les dents trop croches, la taille trop fine et les pieds trop puants !!! Mais JE VAIS BIEN !!!

Mon fils a maintenant 5 ans. Il a commencé la maternelle. Il n’a pas eu peur des nouveaux corridors, il s’est rapidement fait des amis. Il marche la tête haute et regarde les gens droit dans les yeux. Il m’étonne toujours par l’intelligence de son regard et par la vivacité de son esprit. Je l’aime toujours autant, mais mes bras sont grands ouverts pour le laisser voler sans le mettre en cage. Je n’ai plus peur pour lui. Et surtout, je n’ai plus peur pour moi...

Je vis seule. Sans béquille, sans armure. Mon château fort s’est écroulé. Moins de barrières, que, peut-être, de belles clôtures de fer forgé ! Mon jardin est à nouveau fleuri...

2002

Salut ! J’ai 30 ans ! 30 ans, c’est long ? Non... Le temps file à la vitesse d’un éclair quand il est parsemé de bonheur. Quelques fleurs ont été cueillies, joliment. Délicatement. Mon jardin est rempli de vivaces. Ça repousse à chaque printemps. Plus fortes, plus belles à chaque année. Mon fils aura bientôt 10 ans... Aucun orage, quelques petites pluies fines. Le soleil est là pour rester.

J’ai rencontré un homme. Il est bien. Il me fait plaisir.

Été 2002

Il fait beau, il fait bon ! J’aime me promener au bord du fleuve. C’est calme, on y pense tranquille. Ma solitude me comble encore, malgré tant d’années. L’homme qui était bien est toujours aussi bien. Il demeure chez lui, moi chez moi. Nous nous voyions de temps à autre, quand notre solitude nous pèse lourd.

Mon fils va bien. Être mère à temps partiel n’est pas toujours facile. La garde partagée est un style de vie plutôt compliqué. L’important, c’est qu’il soit heureux. Il l’est.

Printemps 2006

T’avais-je remisé au fond d’un tiroir mon cher journal ? Tu es poussiéreux et délaissé. Refermé sur mes souvenirs, tu m’aides à les effacer...

Que le temps a passé ! 4 ans depuis que mon dernier monologue a été gribouillé sur tes pages ! Depuis, mes ailes sont toutes grandes déployées: j’ai fondé ma propre compagnie de théâtre de marionnettes. Elles sont magnifiques ! J’écris les textes et j’ai engagé des marionnettistes extraordinaires qui rendent chacun des spectacles toujours de plus en plus magiques. Moi, depuis 2 ans, je joue le rôle d’«Émeline la pas fine» dans un spectacle qui roule à merveille ! De voir les yeux des enfants s’illuminer devant l’histoire que j’ai créer me comble totalement. Je vole...

2008

J’ai 36 ans ! Je me sens un peu comme si les chiffres devaient être inversés: 63 ans !!! Je suis épuisée. Mon corps ne suit plus ! Un peu de repos me ferait peut-être du bien. Quand j’arrête tout, tard le soir et que le silence laisse la place à la musique que me joue mon corps, j’ai l’impression qu’un concerto est entrain de se préparer. Mon corps me parle, mais il doit parler chinois car je n’y comprends rien ! C’est sans doute seulement la fatigue. 36 ans... C’est long ? Non... 40 ans approche. À 40 ans, la musique se fera toute douce et harmonieuse...

2010

2010 !!! Quand j’étais petite, je ne croyais jamais vivre jusque là ! Nous ne portons pas encore de camisoles de l’espace et on vit encore les deux pieds sur terre ! Les voitures ne volent pas et l’amour existe encore ! Mon fils est amoureux d’ailleurs. Il a 17 ans mon grand. Mon merveilleux grand chanceux d’avoir trouvé l’amour.

Je suis encore seule. Bof ! À 38 ans, je commence à m’y plaire. Vieille fille ! De toute façon, fatiguée comme je le suis, je ne serais pas de très bonne compagnie. Je ne travaille presque plus, je dors beaucoup... À 83 ans, c’est normal d’être épuisée !!! Ha ha ! Mais, j’y pense ! Ai-je donc oublié de fêter mes 40 ans ?

6 avril 2012

J’y pense... Je n’ai jamais fêté mon anniversaire ! Jamais. Bien entendu, j’ai déjà reçu des cadeaux, mais fêté ma fête, ça, non, jamais. C’est évident que quand il n’y a personne autour qui conjugue le verbe aimer en pensant à vous, c’est peu probable de faire la fête en groupe !!! Personne... Ouais, personne... J’ai finalement jamais été écouté non plus. Finalement, c’est peut-être eux qui vivaient avec les mains sur les oreilles ??? Je me suis tellement inquiété pour tout le monde, moi, Émeline avec le corps trop petit, les yeux trop en amandes, le nez trop large, les tâches de rousseur trop apparentes, les cheveux trop ternes, le teint trop pâle, les bras trop longs, les dents trop croches, la taille trop fine et les pieds trop puants !!! Mais est-ce que lui ou elle ou eux se sont déjà inquiété pour moi ? Non... Émeline est forte comme Hercule ! Elle a guéri toute seule. Pas de psy, pas de pilules, rien ! Que ses ailes pour la sortir de sa bulle de verre et l’aider à enterrer les souvenirs qui ont meurtri sa vie...

J’ai accroché mes marionnettes. J’ai dit au revoir à mon fils. J’ai donné mes instructions à son père. J’ai salué mes parents, j’ai pardonné à mon frère. J’ai fait acheté un gâteau par mon infirmière. Demain, c’est ma fête. Mon anniversaire. Je vais fêter ça en grand. Demain, je pars. Je porterai mes ailes des grandes occasions. Je ferai un long voyage. 40 ans ! J’en ai tellement rêvé ! Le grand jour... Je fermerai les yeux doucement et je laisserai le vent me guider. Le doux murmure du silence éternel, la paix, le sommeil... Plus de bruit. Mon cancer m’emporte et me mène vers la liberté tant espérée. La liberté... Salut journal, je te referme à tout jamais. Garde mes plus beaux secrets et oublie tous mes noirs souvenirs et veille sur mon seul grand amour, mon fils, celui pour qui ma vie a servi...

Émeline, 40 ans et enfin libre.

Le journal d'Émeline, troisième partie.

2008-04-16T09:39:00.007-04:00

Pour lire les première et deuxième partie, descendez plus bas...

1987

Bonjour journal. J’ai eu 15 ans. Le temps passe, bientôt j’aurai 40 ans. Bientôt !!!

1987, mai.

Ce soir, je pense que je vais craquer. Mon coeur a déjà plus de 40 ans, c’est sûr ! Il doit en avoir le double, il a oublié de se libérer. Il court de plus en plus vite. Il ne peut s’arrêter. Il pense au blanc, à la neige. Il est envahit par les images. Flash, flash, toujours des flashes... Back, flash, flash-back... Comme des éclairs dans ma tête. Je me sens partir... Je pars et je m’en vais loin. Une bulle, un monde, un monde à moi, juste pour moi, où je pourrai avoir 40 ans en paix. Seule, toute seule. Me bercer. Me bercer comme une petite fille, toute petite. Une petite fille qui ne deviendra jamais une femme. Une petite fille libre, une petite fille de 40 ans...

JUIN 1987

Le jour de ma naissance, j’avais 15 ans. J’ai parlé. Pour la première fois. J’ai éclaté, j’ai raconté. J’ai minimisé, je me suis censuré, pour protéger. Pourquoi protéger ? Je ne sais pas. Pour ne pas faire trop de mal aux autres. À mes parents qui ne le sont pas. Parents. Ce n’est qu’un mot. Un nom. Commun. Impropre. Ils n’ont pas vraiment compris. Les autruches se mettent la tête dans le sable. Les parents aussi. Mais l’oiseau maintenant, c’est moi. J’ai mis mes ailes et j’ai le droit de voler.

1989

Fini le secondaire !!! J’ai rencontré un homme. Bon d’accord, disons un garçon !!! Il est beau. Je le trouve beau. Y’a des ailes d’oiseau dans mon ventre quand je pense à lui. Je vole plus haut quand j’entends son prénom. Sa voix colore mon ciel d’un gris plus pâle. Le bleu s’en vient. Un jour. Bientôt. J’ai 17 ans, m’en allant sur 36 !!!

Septembre 1989

Le cégep ! Encore de nouveaux corridors. De nouveaux visages. Je retourne à la maternelle ? L’inconnu me fait moins peur, je porte mes ailes !

Un peu de nouvelles... 1990

Salut Journal ! Je te délaisse ma vieille béquille ! Je suis désolée, c’est que je travaille si fort ! Je suis amoureuse, première de classe, je découvre la définition du bonheur je crois...

Il attend, il m’attend...

Je l’aime tellement. Je voudrais tout lui donner. Je voudrais le laisser cueillir une fleur dans mon jardin, une nouvelle fleur que je cultive depuis quelques années. Elles sont presque prêtes, les pétales s’ouvrent peu à peu. Je peux presque sentir leur parfum. Ça sent bon, ça sent le vrai. Il m’aime vraiment je crois. Mais moi, orpheline, j’ai peur. Peur que les fleurs s’arrachent et ne repoussent plus. Jamais.

1991

Je leur annonce: meilleure élève finissante du Cégep ! Je suis fière, tellement que mes ailes sont plus grandes ouvertes et j’espère... J’espère juste un instant que cette fois, ils vont m’entendre. Rien. Quand j’aurai 40 ans, peut-être qu’ils me diront qu’ils sont fiers de moi...

1991 encore

Flash... Qu’est-ce qui m’arrive ? Flash... C’est l’orage... Flash... Les éclairs... Back, flash, flash-back ... Je suis dans l’oeuf, l’oiseau est mort. Un cocon, un foetus. Me recroqueviller. Petite fille dans sa bulle. Mon monde à moi, ma protection. Me protéger. Pour toujours. Me bercer... Personne ne me berce jamais... C’est long 19 ans.

Les mains sur les oreilles. Dans ma tête, ils ont tous les mains sur les oreilles pour ne pas m’entendre. Je cris si fort pourtant, mais personne ne m’entend. Ils n’écoutent pas. J’ai mal... C’est sûr, je vais mourir. Je suis déjà morte. Je suis morte. Dans ma tombe, j’ai 12 ans.

J’ai 12 ans:

J’écoute la télé. C’est le fun la télé. Tous les enfants aiment la télé. Je suis une enfant. Il s’approche. Je le vois. Mais... Qu’est-ce qu’il fait ? Qu’est-ce que c’est ? Il veut que je touche. Il veut que je joue avec lui. Jamais mon frère veut que je joue avec lui. Aujourd’hui, il veut jouer. Moi je veux bien jouer ! J’aime jouer. Les enfants jouent. C’est ce que font les enfants. À 12 ans, je joue avec mon frère. Il m’apprend un nouveau jeu, un jeu secret, juste pour nous deux. J’aime bien les secrets. Les enfants ont aussi leurs secrets. Chut ! Il ne faut pas le dire. Il ne faut pas faire de bruit, sinon, papa et maman vont découvrir notre secret. Pourquoi ne seraient-ils pas contents ? Si je raconte mon secret, ils diront que je suis menteuse ? Ils vont me punir ? Ils ne me croirons pas ? Chut ! Il ne faut pas rien dire, jamais... Dans mon ventre se cache le secret. Le secret qui fait mal. Il fait mal à mon ventre, très mal. Mais je joue. À 12 ans, je joue. À 13 ans, à 14 ans, je joue. Je ferme les yeux et je joue. Encore et encore. Chut ! Mon coeur bat trop fort. Il met sa main sur ma bouche pour faire taire mon coeur qui veut crier... Joue petite femme, joue à 14 ans et encore à 15. Bientôt, tu auras 40 ans.

Le journal d'Émeline, deuxième partie.

2008-04-15T09:41:00.003-04:00

Pour lire la première partie, descendez en date du 14 avril... Merci !

Quelque part en 1985

J’ai eu 13 ans. C’est long 13 ans ! J’ai encore le corps trop petit, les yeux trop en amandes, le nez trop large, les tâches de rousseur trop apparentes, les cheveux trop ternes, le teint trop pâle, les bras trop longs, les dents trop croches, la taille trop fine et les pieds trop puants !!! Rien ne change. Tout reste pareil. Mais personne ne s’en rend compte...

Un peu plus tard en 1985

Le temps a dû s’arrêter quelque part en 1984. Le tic tac du temps qui passe m’embrouille comme le tic tac d’une bombe qui s’apprête à sauter. Tic tac tic tac... Comme le bruit de mon cœur dans le silence. Tic tac tic tac, comme le seul son que j’entends tard le soir, dans le noir. Tic tac tic tac.. Quand est-ce que ça va sauter ? Tic tac tic tac... Ça s’en vient. Tic tac tic tac... Attention ! Il s’en vient !

1985 encore !

Je ne tremble plus. Ou est-ce que mon corps s’y est habitué et je ne m’en rends plus compte ? Tiens, ma main qui court sur mon corps. Elle pensait le connaître par cœur. Touche, ne touche pas. C’est un jardin secret qui n’est plus un secret pour personne. Car tout le monde le sait ! Un jardin cesse d’être secret quand celui-ci est fréquenté par plus d’une personne. Dans mon jardin, les fleurs étaient si jolies. Toutes petites, jamais sauvages. Je pouvais les sentir danser avec naïveté au gré du vent. Elles fleurissaient en grandissant... Le soleil a dû s’éteindre, car elles ont perdu leurs couleurs et elles ont cessé de grandir. Elles ont perdu aussi, toute leur éclat et surtout, leur naïveté.

1986

Le printemps est arrivé. Mes 14 ans aussi. J’ai grandi à ce qu’on me dit. Plus femme que jamais. Mes seins sont fermes, mes courbes sont jolies. Sur la rue, un homme a sifflé. C’était peut-être une chanson d’amour ?

1er juillet 1986

Je me demande comment je serai quand j’aurai 40 ans ? Je serai sûrement libre... La liberté ! J’envie ceux qui sont libres ! J’ai envie d’insouciance, j’ai envie de sommeil. J’ai envie de connaître qu’est-ce que le rire et j’ai envie de sourire. J’ai envie d’avoir confiance et d’arrêter la méfiance. J’ai envie de ne plus avoir peur et j’ai envie de connaître le bonheur. J’ai envie de vivre et de cesser d’étouffer. J’ai envie d’arrêter de me cacher. J’ai tellement hâte d’avoir 40 ans ! Je ne veux plus être une femme. À 40 ans, aurais-je le droit d’être un enfant ?

C’est l’hiver, en 1986...

Il neige. Dans ma fenêtre, il neige. Du blanc partout. Du froid partout. Il neige pendant qu’il me touche. Il fait froid sur mon corps. Il fait froid dans ma tête. Il fait froid sur mon coeur. Il fait froid comme la mort. Je voudrais mourir...

Le journal d'Émeline, première partie.

2008-04-14T11:00:00.002-04:00

Le journal d’Émeline

7 avril 1984

J’ai 12 ans. Faut pas se le cacher, je suis une fille bien ordinaire. Je dirais même plus qu’ordinaire ! Ma mère m’a offert ce journal aujourd’hui pour mon anniversaire, supposément pour y inscrire mes pensées profondes... Qu’est-ce qu’une fillette de 12 ans a de profond à part la carie dentaire que le Dr. Pomerleau vient de lui découvrir ? La profondeur de son petit cochon ? Pour être profond, il est profond, mais vide. Mon prof d’arts plastiques m’a dit que les cernes profonds en dessous de mes yeux indiquaient probablement un manque de sommeil. Eh oui, elle aura tout deviné. Depuis quelques temps, je me questionne...

9 avril 1984

J’ai toujours 12 ans ! Le temps n’a quand même pas passé si vite ! Les pages de mon journal paraissent plus jolies avec mon écriture du dimanche et mes dessins faits avec mes fameux Prisma Colors ! Ça faisait longtemps que j’en voulais ! Je les ai reçu aussi le jour de mes 12 ans. Parce qu’avoir 12 ans, c’est important ! Une importante étape, un genre de cycle qui doit se terminer, je ne sais pas trop. Ma grand-mère m’a même annoncé que je devrais devenir une femme d’un moment à l’autre. C’est sûrement pour cette raison que depuis quelques temps, j’ai l’impression de voir la création de magnifiques collines sous mon pull. C’est beau, mais encombrant je trouve... De plus, il y a Simon Gingras de la 6e à côté de la mienne qui les a aussi remarqués...

11 avril 1984

Il faut se rendre à l’évidence, je ne suis pas une jolie fille. J’ai le corps trop petit, les yeux trop en amandes, le nez trop large, les tâches de rousseur trop apparentes, les cheveux trop ternes, le teint trop pâle, les bras trop longs, les dents trop croches, la taille trop fine et les pieds trop puants !!! Bref, je suis trop ! De TROP !

15 mai 1984

Ça fait longtemps ! Je n’avais pas envie de jaser. C’est Simon... Il m’a fait une déclaration d’amour ! Je pense que j’ai bien aimé... Mon coeur s’est mis à débattre et je tremblais de partout. Je crois que je l’aime aussi ! Mais...

20 mai 1984

Quand tout va mal ! Décidemment ! Je pense que j’ai compris ce que ma grand-mère voulait dire par DEVENIR UNE FEMME. Fallait-il que je le devienne en plein cours de gym par exemple ?

27 mai 1984

C’était soir de danse à l’école aujourd’hui. Simon me l’a demandé. Non non, pas pour être sa copine, ça fait déjà presque deux semaines qu’on sort ensemble, c’est mon record ! Non, il me L’A demandé... Je ne pensais jamais que sa culotte allait être mouillée !!!

30 mai 1984

Finalement, être une femme a ses bons côtés. Je me sens bien, je suis beaucoup plus mature depuis que j’ai eu mes premières règles. C’est peut-être pour cette raison que j’ai décidé de faire le grand saut. C’est Simon qui sera content !

31 mai 1984

Ça y’est ! Je n’ai même pas eu la chance de lui dire. Il m’a quitté. Je suis la femme la plus malheureuse de la terre, non, que dis-je, de l’univers ! Je le savais que la senteur de mes pieds me nuiraient un jour ! Je comprends maintenant pourquoi il voulait toujours que je laisse mes Adidas à l’extérieur de sa maison !

15 juin 1984

Je ne pense pas te l’avoir mentionné cher journal, mais je suis à nouveau en amour. Dans le fond, je crois que je suis en amour pour la première fois ! Ça n’a jamais été aussi fort avec Simon. Il s’appelle Yvelt ! Oui, je sais, ce n’est pas un prénom très commun, mais je peux tout t’expliquer: Yvelt est haïtien ! J’ai hâte de le présenter à mes parents !

22 juin 1984

Je croyais bien que mon père allait faire une crise cardiaque ! Hier soir, comme on fêtait la fin de notre primaire, je me suis dit que d’inviter mon copain chez moi pour faire la fête était une merveilleuse idée. Wrong !!! Quand mon père m’a surprise entrain de donner un câlin à Yvelt en dessous de la véranda, il a prié la Bonne Sainte-Anne pour que “ce sale type” enlève ses pattes de sur moi ! Pendant que je lui expliquais qu’ Yvelt et moi étions en amour, le front de mon paternel suintait à grosses gouttes. Pourtant, ce n’était pas un jour de canicule !

24 juin 1984

Wow ! Mes premiers feux d’artifices accompagnée d’un garçon ! C’était tellement romantique ! Quand Yvelt m’a dit qu’il voudrait bien goûter à ma langue, je me suis demandé ce qu’il voulait dire ! Mais dès qu’il s’est approché, tout s’est fait tout seul, comme par enchantement ! C’est étrange, ça goûtait le beurre d’arachides ?!

4 septembre 1984

Secondaire I. La grande école. C’est assez épeurant. Passé un bel été malgré le camp de vacances. Je te reviens bientôt, j’ai mal au coeur !

10 septembre 1984

Je suis un peu perdue je t’avoue. Je ne sais plus où j’en suis. Je me perds dans les corridors, je ne reconnais plus personne ou presque, je me sens comme une petite fille à ses débuts à la maternelle. À tous les matins, j’angoisse. J’embarque à bord de l’autobus de la ville et il me semble que tout le monde me regarde. Ça doit être parce que c’est très apparent un coeur qui sort d’une poitrine !

25 septembre 1984

Aujourd’hui, j’ai vomit encore une fois dans le cours d’écologie. Mon prof s’est fâché, je ne sais pas pourquoi. Bon, ça faisait la deuxième fois que ça arrivait à l’intérieur de la même semaine et il m’a avoué, ainsi qu’à toute la classe, qu’il croit que j’ai un sérieux problème. Je ne comprends pas pourquoi ils me disent tous ça ? Ma copine de casier m’a conseillé d’aller consulté un médecin. Elle m’a aussi dit qu’elle croyait que j’avais peut-être des vers à l’intérieur qui me chatouillent l’estomac. Elle a vu ça à la télé dernièrement. Je la trouve carrément dégueulasse. Le seul ver qui me préoccupe, c’est le vert de mon teint !

1er octobre 1984

Hier, visite chez le médecin. Pas le choix, il parait que j’ai l’air d’agoniser. J’essayais de parler de ce qui ne va pas, mais comme rien ne semble aller, je ne savais pas trop par où commencer. Comme d’habitude, ma mère a parlé à ma place et la conclusion du médecin: je fais de l’angoisse ! Moi, de l’angoisse ? Ben voyons donc ! Pourquoi angoisser ? J’ai un copain, des amies, de merveilleux parents, un frère... C’est vrai, je ne t’ai jamais parlé de mon frère mon cher journal ?

24 novembre 1984

Comment oser écrire... Les écrits restent, supposément... Comment en parler ? Les images s’enmêlent dans ma tête... J’ai peur. À chaque fois, j’ai peur. Est-ce ça de l’angoisse ?

1er décembre 1984

Rien ne va plus. En plus, l’hiver est arrivé plus tôt que prévu. Tout le monde s’en va. Yvelt est parti; il parait qu’il ne me reconnaît plus. C’est vrai que j’ai dû changer, parce que moi même je me demande qui est cette fille dans le miroir. Elle m’est étrangère. Elle est grise, fatiguée. Ses yeux sont vides on dirait. Elle semble absente. Que lui est-il arrivé ? Elle ne m’aime pas parce qu’elle m’en veut. Ha oui, elle m’en veut tellement. Méchante vilaine petite fille de 12 ans qui est devenue une femme. Je n’aime pas les femmes.

25 décembre 1984

C’est Noël. Joyeux. Mes parents sont contents, ils s’écoutent parler sans se rendre compte que mes yeux se sont tus le jour où ils ont cessé de m’écouter... C’était peut-être parce que j’étais devenue une femme qu’ils ont pensé que je n’avais plus besoin d’eux ?

1985

Une nouvelle année qui commence. Qu’elle soit pure et bonne. Sage et discrète. Généreuse et offrante. Qu’elle pardonne et qu’elle excuse. Qu’elle oublie. Qu’elle M’OUBLIE.

Amen.

Secrets...

2008-04-07T20:33:00.006-04:00

J'ai un secret vous savez
Un de ceux qui sont lourds à porter
Un squelette dans mon placard
Celui qui tisse la toile de mes cauchemars.

J'ai deux secrets vous savez
Deux terribles poids que je ne peux supporter
Deux épouvantails dans mon jardin
Qui apeurent les oiseaux chantant mon doux refrain.

J'ai trois secrets vous savez
Trois gouttelettes qui ne cessent de couler
Au fond d'un gouffre si profond
Que j'en oublie le bonheur de la chanson.

J'ai quatre secrets vous savez
Quatre ficelles qui ne cessent de se briser
Et mon corps refuse de plonger dans l'oubli
Tous ces souvenirs remplis d'interdits.

J'ai mille secrets vous savez
Ils seraient trop ardus à raconter
Sachez que j'ai un âme tordu
Un désir intense pour ce qui est défendu.

Approchez, je vous dirai, vous saurez...
Voilà, maintenant vous savez.
Contents ? Chut, il faut vous taire...
À vous maintenant de chercher vos repères.

Il est lourd le poids de ces secrets
Lourd pour l'âme tant inquiet
Baissez les yeux pour qu'on ne devine rien
La honte ne vous ferait pas bien.

Crédit photo: Jean-François Dupuis

C'est le printemps, maman...

2008-04-07T09:16:00.001-04:00

C’est le printemps. Je suis née. M’entends-tu maman ? Tu m’as à peine regardé. Moi, j’ai entendu les douleurs que je t’ai causées. Dehors, il ne fait pas beau…

J’ai cinq printemps maman. Je vieillis, je ne perds pas de temps. M’as-tu vu maman J’ai poussé pendant la nuit, comme les fleurs dehors, celles qui renaissent quand la neige a fini de neiger… Tu ne me vois pas maman. Je ne suis peut-être pas là pour vrai, comme la femme invisible à la télé. Tu aimes la télé maman…

J’ai 12 printemps maintenant. Je deviens une femme, comme toi maman. M’entends-tu ? Dehors, ça sent le printemps. Les oiseaux chantent, comme moi, tout le temps. Je chante pour toi maman… Pas comme dans ta radio, mais c’est quand même beau ! Dis que c’est beau maman… «Ah, vous dirais-je maman…»

J’ai 15 printemps maman. Tu ne m’as jamais fêté. Peut-être as-tu simplement oublié ? Dehors, je ne finis plus de marcher. Marcher pour arrêter. Arrêter de penser que je n’aurais pas dû exister…

J’ai 20 printemps maman. Bientôt, j’aurai un enfant. Je l’aimerai fort, à tous les jours je lui dirai, je t’aime mon bébé ! Je l’écouterai, je le regarderai, je le toucherai, je le caresserai, jamais il ne pourra douter… C’est pour lui que j’ai résisté à l’envie de me tuer. Je savais qu’un jour, un matin d’hiver, d’été ou même un soir de printemps, je saurais ce que c’est de se sentir aimé.

J’ai 30 ans maman. Je te tends la main, je sais, j’en ai mis du temps ! … Tu n’oses pas, je le vois dans tes yeux, tu me dis bonne fête, mais c’est tout malheureux. Prends ma main, allez viens ! On va aller chanter « Rond rond macaron » et puis on pourra peut-être même danser ? … Tu n’as pas le temps maman, je sais…

C’est le printemps maman. Demain, j’en aurai 36. Je vais mourir maman. Peut-être pas ce printemps, mais l’autre… Je suis déjà morte, le jour où je suis née. Ce matin où la pluie a tout emporté. Fais un beau bouquet de tulipes pour moi maman, sur ma tombe, il faut le déposer. Délicatement pour ne pas les froisser… Tiendras-tu ma main maman lorsque je partirai ? … Allez viens maman, on va fêter ? Bonne fête bébé, bonne fête bébé, bonne fête, bonne fête… Bonne fête bébé.

Tel que lu par Brigitte au Café blogs du 6 avril 2008... Merci Brigitte !

Aujourd'hui !

2008-04-01T13:55:00.002-04:00

Aujourd'hui, j'ai laissé mon mari
Y'a cru au poisson d'avril quand j'lui ai dit
J'lui ai répondu: «Ben quin mon chéri,
Tu criss ton camp, j'vas être ben en maudit !»

Y sé l'vé, j'l'ai slappé, y'é retombé assis
J'ai crié: «Ben bon, astheure relève tes manches, ça va être drôle en hostie !
J'garde la maison, les enfants pis le chien aussi !
Voilà, ah oui, ton compte de banque, vidé, fini, hi hi !!!»

Y'avait un drôle d'air, un air constipé
Moi j'riais, y'avait juste à n'pas me tromper !
J'l'ai trouvé avec la gardienne toute écartillée...
Pauvre tite fille, si elle savait ce qui vient de s'passer !

L'pauvre poisson, y'était pâle, même éberlué
Tout surpris que je lui aie dit qu'y savait pas bander !
«Ben vois-tu mon chéri, j'ai aussi un point G,
À quoi bon de chercher, tu n'l'as jamais trouvé !»

Au revoir les souvenirs, on s'est bien aimé
Mon avocat va bientôt te contacter...
Justement, ch'suis allée tantôt retirer
Ton p'tit nom de d'sus mon testament, es-tu offensé ?

Bon, tout cela n'est pas vrai, aviez-vous mordu ?
Ch'suis ben trop fine pour faire ça, ma gang de perdus !
Faites des bulles dans l'eau claire mes hurluberlus
Ah seigneur ! ... que d'esprits tordus !

Poussière.

2008-03-23T10:25:00.002-04:00

Une poussière sur un meuble noir
Celle qui couvre les souvenirs dans un tiroir
Une mousse qui roule tranquillement
Pour se faire ramasser bien violemment.

Une poussière d'ange dans un nid
Celle qui dort sur l'oreiller de mon lit
Une mousse entre les orteils de mon ado
Ou dans le nombril du petit qui fait dodo.

Une poussière qui danse dans le vent
Celle qui vole pour nous rappeler le temps
Une mousse au pied d'un arbre l'été
Dans cette ville pas assez balayée.

Une poussière dans une urne
Celle qui se repose dans une dune
Une mousse qui flotte dans un bain
Que mes doigts agitent tant et si bien.

Des poussières sont nos arrières
Celles de nos ancêtres, nos pères, nos mères
Une mousse au chocolat
Un réconfort pour toi et moi.

Une poussière au bas d'une page
Celle d'un livre pas très très sage
Une mousse sur un verre de champagne
Un réconfort dans la campagne...

Une poussière sur un carnet
Celui d'une perdue qui le fait exprès
Une mousse sur un clavier
Un au revoir pas trop pressé...

Un café, un blog...

2008-03-17T09:08:00.004-04:00

J'arrive. Que de fébrilité ! J'aperçois Stéphane au téléphone, on se salue, ça y'est, je suis gênée ! Elle est là, Brigitte, celle au mille câlins si doux et surtout si francs, elle, vraie et tendre amie que j'aime depuis longtemps. On se sert si fort, j'ai envie de tout lui raconter; à quel point elle me fait plaisir, juste de comprendre que j'ai besoin d'exister ! Dans ses yeux, je sens monter l'anxiété, celle de se mettre à nue bientôt devant tous ces invités... Brigitte est forte, vous savez bien qu'elle y est arrivé, elle a même fait la poule et a si bien cot-cot-cotté !

Des chaises bleues, des pâles, des plus foncées. Des murs qui transpirent tant de créativité. Les rideaux avaient été tirés pour conserver encore plus d'intimité. Au fur et à mesure qu'entrent les auteurs et les autres curieux, on sent le décor devenir plus chaleureux. Des sourires timides, d'autres plus dynamiques, je voudrais parler à tout le monde, mais timidité oblige, je ne ferai pas ma comique ! ... Dès mon arrivée, j'ai bien remarqué la présence d'une belle et charismatique demoiselle, Michou semble portée des ailes ! Elle dégage une telle splendeur, celle de l'artiste dans toute sa grandeur. Isabelle aussi est là, toute souriante, quel talent elle a !!!

J'ai rencontré Karla la magnifique, tellement jolie et gentille, la rencontre fut magique ! Son Grand est bourré d'un talent hors du commun et que dire de Taquin, bébé mignon et vraiment tout câlin !... Une personne m'a vraiment épatée par sa sensibilité... Elle a une plume si merveilleuse, dans ses yeux, on devine des journées pluvieuses... C'est P'tit Moi qui m'a ébranlée, pas juste moi NON, mais toute la salle a eu envie de pleurer. Son texte "Parle moi", interprété par Karla, fut touchant, même mon fils a refoulé un larmoiement...

La musique de P-O à la guitare guidait les lectures, tranquille comme un phare. Une fois, les gens ont même chanté... tous en choeur, c'était tellement beau, pas besoin d'être des milliers ! Nous n'étions qu'une vingtaine, comme une famille qui se retrouvait. Les émotions étaient palpables, le bonheur et d'autres qu'on cache souvent à souhait... J'aurais eu envie que ça ne finisse jamais; des textes encore des textes, beaux, tendres, tristes, chauds, drôles, encore et encore silvousplait ! Le mois prochain, selon un thème peut-être ? J'y serai c'est sûr et je vous invite à y être !!!

Merci Brigitte, merci Stéphane ! Merci à vous tous qui y étiez, amoureux de littérature ou bien curieux de nature. Le partage fut apprécié. Oui... c'est si bon de blogger ! Un café, un blog... Il ne faut pas que ça cesse d'exister...

Photo: Stéphane Castellon

Cachez ce sein que je ne saurais voir...

2008-03-07T11:49:00.006-05:00

Parfois, il se tient
Dans une main...
La mienne ou bien la sienne.
Mais qu'à cela ne tienne,
Le mien,
Mon sein,
Est presque un devin !
Oui, il le sait,
Lorsque bébé veut du lait
Lorsque Monsieur veut faire la paix !
Il hérisse son mamelon d'un côté
Pour abreuver ou bien le faire chanter...

Il fait aussi le beau
Et il rend Monsieur bien idiot !
Lorsqu'il danse
Il part en transe !
Bien le supporter est nécessaire,
Du B, du C ou du D à vous jeter par terre !
De la dentelle, c'est bien jolie,
Mais un sein sportif en serait moins ravi.
Caressez le tout doucement,
Ou calez vous contre celui de votre maman...

Mon sein à moi a bien changé
Il ne se reconnait plus tellement il est tombé !
Il est plus mou, moins beau et vraiment ignoré,
Pauvre petit minou, il n'a pas fini de miauler...
Pleure du lait encore quelques mois,
Pour bébé que tu sais réconforter à toutes les fois !
Ensuite je te préviens, tu souffriras,
Au gym, tu te pomperas !

Et vous, votre sein est en santé ?
Une mammographie, vous y avez pensé ?
Touchez, si vous vous connaissez,
Une petite bosse, vous pourrez déceler...

Prenez soin de vous, vous comptez plus que tout !
Portez du rose, dans votre cœur ou bien sur vous.
Courage, soyez braves, si vous devez lutter,
Pour que votre sein retrouve la sérénité...

Venez en grand nombre !

2008-03-03T12:22:00.000-05:00

Quand...

2008-02-15T09:05:00.002-05:00

Quand ta libido est à zéro
Quand tu as quelques livres en trop
Quand ton chum te parle dans l'dos
Quand tout te semble rétro...

Quand tes enfants te regardent de travers
Quand dans le miroir t'as le teint vert
Quand tes blues rendent le monde pervers
Quand t'as besoin de dormir en joualvère !

Quand tu traines ta peau dans 'maison
Quand tu ne changes pas tes caleçons
Quand tu te tapes une dépression
Quand manger est ta seule mission...

Quand tu ronges tes sens jusqu'à l'os
Quand tout bonnement tu roules ta bosse
Quand tu as envie de prendre une brosse
Quand t'as l'impression que tout l'monde te crosse...

Quand tu n'arrêtes pas de te demander quand
C'est que t'es weird bien évidemment !
Moi ça ? Ben non, c'est un poème pour imager des sentiments
Bah, j'les ressens peut-être, un peu, beaucoup ou bien énormément !

Donnez moi d'l'amour mes p'tits chéris
J'le sais, ch'suis fatiguante en maudit !
Ch'suis dépendante/émotive/depressed/crazy !
Qui me sauvera ? Toi ? Argh, ça te reviendra, c'est promis !

Bonne fête !

2008-02-13T19:10:00.005-05:00

En ce 14 février
J'aimerais vraiment te souhaiter
Un anniversaire rempli d'amour
Toi, mon ami pour toujours...

Il y a déjà plus d'un an
Qu'on se croise, mais pas assez souvent
Celui que j'adore taquiner
Celui là même que j'envoie promener !

Cam, tu es vraiment sympa
Tu sais bien que je ferais tout pour toi
Sauf peut-être me jeter en bas d'un pont
À moins que ce soit celui d'Avignon.

On a chanté ensemble, on a bien ri
Tu te souviens de l'anecdote de la moustache dis ?
Allez viens, je te donne le plus gros des câlins
Un p'tit bisou ne serait pas trop vilain !

Ça te fait quel âge déjà ?
31 si je compte sur mes doigts !
Ah mon roi de la bêtise
Tu es mature maintenant, arrête tes sottises !

Darth Vader sort de ce corps
Le Roi Cameliar t'a-t-il jeté un sort ?
Souffle sur tes chandelles nombreuses
Ah ça non, tu n'iras pas aux danseuses !

Papa merveilleux du petit Jeremy
Papa poule de Laeticia, c'est tout mimi !
Mais par dessus tout, tu es un bon ami
Quoi te dire de plus qu'un immense merci...

Ch't'aime fort Cam xoxox

Les tricoteurs de mots jolis...

2008-02-10T09:48:00.000-05:00

Le dimanche 16 mars se rassembleront un groupe de tricoteurs de mots jolis, on ne sait pas exactement à quelle heure ni exactement qui ! Nous savons où par contre et pas n'importe où ! À l'Espace Vide, ça en fera des jaloux !!! 2025, rue Parthenais # 245, Montréal (métro Frontenac), ce n'est pas loin ça tabernac ! (euh... scusez ! On en dit des niaiseries juste pour rimer ! hihi !)... Serez-vous parmis nous ? Contactez Brijit, vous savez, celle qui fait des câlins si doux ? Avant le 1er mars, sinon, vous ne serez pas dans le coup !

Métamorphose !

2008-01-28T09:38:00.000-05:00

Loin d'être l'apothéose

Vite, j'ai besoin d'une métamorphose !

J'ai des cernes sous les yeux

Et trois couleurs dans les cheveux !

Dans ma garde-robe défraîchie

Des jeans trop grands ou trop petits !

Rien ne me fait, j'ai l'air de rien

J'aimerais tellement me sentir bien !

Et quoi dire de ma cellulite

Je n'avais pas ça quand j'étais petite !

Mautadit, que faire Monsieur Airoldi ?

Dites le moi, je vous en prie !

J'ai l'air de ma tante Germaine

Lorsque je porte un chandail bedaine

Tsé quand les poignées d'amour débordent

Allez, stylistes, je suivrai vos ordres !

De la superposition

J'apprendrai vite mes leçons

Les couleurs de ma palette

Je serai belle comme une vedette !

Un coup de pinceau sur mes paupières

Comment fait-on, je ne sais guère ?

De l'ombre ici, de la lumière par là

Sur mes lèvres, un je-ne-sais-quoi !

Je devrais mettre un chemisier

Voyons donc, j'me suis trompée !

La grandeur n'est pas la bonne

Regardez, mes seins détonnent !!!

Un petit peu de mascara

Ou bedon un chandail en lycra ?

Non ? J'aurais l'air d'une belle traînée

Ah ben ch'cré bien que j'vais vous écouter !

Wow, vous me promettez un résultat ?

S.v.p, choisissez-moi !

Je lècherai vos bottes

Ou vous donnerai des cadeaux de toutes sortes !

... Vous croyez que c'est peine perdue ?

Pffff, je vous dis, vous n'avez rien vu !

Je deviendrai à mon goût

Même s'il faut me vêtir de feuilles de choux !

Mouahahahahahahahahah !

Le sourire de Jules.

2008-01-21T14:07:00.000-05:00

Il se promène ce Jules, tous les après-midis
Son sourire dans sa poche, prêt à le porter
Bon an mal an, il découvre la vie
De ses yeux innocents, il peut tout raconter...

Jules n'est probablement pas son prénom
Je l'ai inventé par un jour de printemps
Lorsqu'il m'a salué sans prétention
En me regardant si timidement...

Depuis, à tous les jours à la même heure
Jules sort avec ses beaux habits
Juste pour voir ce qui se passe ailleurs
Et pour un bref instant, on se sourit !

Il marche toujours de la même manière, doucement
Inspire, expire, regarde, touche, profite de chaque seconde
Lui, il sait prendre son temps
Même s'il ne connaît rien de rien au monde...

Qu'importe que dans sa tête
Il soit encore enfant
Il doit trouver les temps moins bêtes
Et les gens moins méchants...

La déficience épargne au moins son coeur
Celui qui parle tout haut
Et seulement de bonheur
Pour lui tout est si beau !

Pourtant, Jules est seul sur terre
Même au centre, avec tous ses amis
Il ne se souvient plus de sa mère
Qui l'a placé avec des gens comme lui.

Il a beau être différent
Jules est avant tout humain
Il aurait voulu l'amour d'une maman
Qui toute sa vie lui aurait tendu la main.

Alors moi, j'aurais bien envie
De lui tendre la mienne, tous ces après-midis
Juste pour le faire sentir encore plus vivant
Juste pour lui dire qu'il est important.

Bientôt, je lui demanderai comment on l'appelle
Mais pour le moment, je l'appelle "l'ami"
Celui qui comme un ange porte des ailes
Celles de l'ignorance du monde dans lequel on vit...

image: http://mens-divinior.blogspirit.com/images/medium_sourire.jpg

Après la pluie...

2008-01-12T20:42:00.000-05:00

J'avais 5 ans et déjà, je préférais la pluie. Le cliquetis des larmes du ciel sur le toit de tôle de ma maison me calmait. La descente si douce et si lente de chaque larme sur ma fenêtre semblait dessiner un chemin; celui du retour vers le bonheur...

Après la pluie, je sortais, bottes dansantes aux pieds. Avec elles, je m'improvisais chorégraphe et comme Gene Kelly, tous mes mouvements semblaient fluides. L'odeur enveloppante du sol humide, la terre qui semblait renaître sous mes pas... Tout était parfait.

À 5 ans, j'avais compris. Après la pluie vient le beau temps. Le beau temps, je l'attendais tout le temps, même quand il était déjà là. Il n'était jamais assez beau. Peut-être qu'après cette pluie ou l'autre d'après, il viendrait. Le vrai beau temps.

Un jour, je l'ai croisé. Il est reparti, il n'a pas compris qu'il fallait rester. Je l'ai supplié, mais il ne m'a pas écouté; il se devait d'être ailleurs et je lui ai pardonné. Un jour viendra mon tour, du moins c'est ce qui était écrit dans le ciel de la dernière pluie. Les nuages bourrés d'ennui passeront du gris au blanc pour dessiner dans un ciel bleu plus vivant, des semblants de gros moutons ou des lapins à chaperons... J'y verrai de jolies fleurs, de gros bouquets de vrai bonheur.

Des plaisirs, j'en aurai tout plein ! Du désir, j'en veux, j'en aurai c'est certain ! De la poésie, de la musique, des lettres d'amour, de l'amitié ! Oh oui... de l'amitié !.. Un bon boulot, de la passion, de la santé. Peut-être de l'argent, mais surtout, des sourires sur les lèvres de mes enfants ! Mes enfants, il sont si importants... Ouais... après la pluie, 35 ans de pluie, viendra maintenant, LE BEAU TEMPS.

Ça sent la fin !

2007-09-25T10:25:00.000-04:00

Snif, snif ! ... Sentez. Ça sent la fin, n'est-ce pas ? Que sent la fin ? Ça ne sent rien ? Ça sent le vide ? Le manque de passion. Ça sent le fond de baril, le renfermé. Ça sent la mort. Mais que sent la mort ? Éternelle question. Tout ce que je sais, c'est que ce blog se meurt et qu'il survit grâce à l'oxygène de ses souvenirs...

C'était le bon temps, il y a près d'un an. La belle gang, les bons "amis", les blagues, la hâte de se retrouver à chaque lundi. Y'avait ELLE et les autres, LUI aussi. Puis, y'avait moi qui n'avais jamais eu d'amis. Je racontais des tas d'histoires, on se tapait sur les cuisses, on se disait qu'on s'aimait et puis...

Tout ça est fini. On a tous une vie. J'ai découvert tout un monde parallèle, un genre de communauté dont je ne veux plus faire partie. Non pas que je la méprise, mais le besoin n'existe plus. Je vous convie, pour ceux qui le désire, à demeurer dans ma vraie vie. Un courriel suffit. Les autres, les virtuels, je vous dis simplement merci. Vous avez été chouettes, mais maintenant, je vous souhaite longues vies...

Qu'est-ce qu'un blog ? Je m'y suis perdue. Maintenant, La Perdue est retrouvée; elle quitte son carnet et écrira maintenant avec son coeur sur le tracé de sa vie. Vrai. Juste du vrai. Elle respire à nouveau à pleins poumons et elle reconnaît maintenant son nom. Lyne. Non pas La Lune, mais le soleil, sous un ciel plus heureux.

Le courrier du coeur.

2007-09-20T10:37:00.000-04:00

Alors euh, bonjour ! J'me présente. Je m'appelle Lucille. Mon rôle ici, répondre au courrier du coeur. Votre coeur mes amis ! Wewoui ! Laissez le battre comme il en a envie. Dévoilez-vous, questionnez-moi ! Je suis une experte du conseil poche, de la rengaine redondante-dondaine et du "je vous comprends donc messieurs mesdames vous faites donc ben pitié" ! Alors euh, ici, maintenant, soumettez-moi vos problèmes les plus fous et je vous accorderai un instant, le temps d'un ronronnement de mon cerveau pas toujours alerte et d'un semblant de vérité de propos. Ouvrez-vous, allez. Moi, je suis ouverte en ce moment. N'ayez pas peur, j'ai mis des bobettes, vous ne verrez rien !

J'ai 14 ans.

2007-09-10T08:05:00.000-04:00

J'ai 14 ans maman.
J'suis devenu grand.
Très indépendant.
Pourquoi m'aimes-tu autant ?

Laisse-moi donc aller.
Je n'suis plus un bébé.
J'ai besoin de m'envoler
Sans toi, laisse, allez... allez !

Je sais, tu ne peux comprendre
Que sans toi je ne cesse d'apprendre.
Mais en moi, je pourrai entendre
Tes conseils qui m'aideront à me défendre.

Maman, je deviens un homme,
Trop vite, je sais, j'ai croqué la pomme.
L'interdit m'a appelé et contre toute somme
J'ai fait l'amour, ce n'est pas de la petite gomme !

Je crois que l'amour c'est pour la vie,
Pour l'éternité, elle me l'a promis !
Jamais je n'aurai mal, jamais ce ne sera fini !
Quel beau rêve maman, je veux resté endormi !

Je suis ton fils, ça, je sais.
Mais au fond de mes yeux, j'ai changé désormais.
Regarde-moi, je n'ai aucune plaies.
N'aie pas mal maman, je sais ce que je fais !

Tu ne peux pas m'encager
Pour ainsi pouvoir m'éviter
D'attraper la maladie des mal-aimés
Et de mourir d'avoir trop rêver...

Je serai prudent, maman...
Je sais, tu me crois ignorant.
C'est vrai sur plusieurs plans,
Mais l'espoir me rend intelligent !

Guide-moi toujours de loin
Maman, je serai là demain.
Un jour, j'aurai besoin de ta main
Attends. Je t'aime, j'en suis certain...

Je n'sais pas te le montrer.
Je suis prompt, je veux juste m'évader.
Mais vers toi, un jour je reviendrai.
Ton fils, pour toujours je serai...

* À mon fils, qui grandit trop vite...

Comment ça va ?

2007-09-04T09:26:00.000-04:00

Comment ça va ?... C'est une question anodine, automatique, polie, courtoise. Mais veut-on vraiment savoir ?

Pourtant, cette question peut laisser envisager que l'on s'y intéresse vraiment. Comment va la personne à qui l'on pose LA question ? Souvent, on interroge sans trop attendre la réponse car cette réponse, trop fréquemment irréfléchie, sera: ça va ! Répondre autrement serait trop surprenant ! Il faudrait investir une suite, une explication si, bien entendu, l'interlocuteur écoute et s'il semble s'intéresser à la suite.

Remarquez... Vous posez la question, on vous la pose. On vous regarde dans les yeux ? Vous regardez l'autre ? Voulez-vous partager, êtez-vous prêt à recevoir ?... Et vous, savez-vous vraiment comment vous allez ? Voulez-vous vraiment le savoir ? Connaître vos émotions, vous laissez aller à les reconnaître, les comprendre, c'est une tâche complexe, une tâche que l'on doit assumer. Comprenez bien que si vous n'allez pas si bien que vous espériez, il faudrait peut-être vous y pencher ! Mais oh la ! Vous n'aimez sûrement pas y penser...

Aujourd'hui, je m'intéresse à vous. Mon regard croise le vôtre, j'espère que vous me laisserez entrer. Dites-moi, comment ça va ?

Pourquoi un autre bébé ?

2007-09-01T20:48:00.000-04:00

Pourquoi un autre bébé ?
À quoi donc as-tu pensé ?
Non mais tsé
T'aurais pu en profiter !

T'es rendue vieille
T'as 35 ans !
T'amuser, c'n'est pas demain la veille
Pauvre fille, ch'te plains bien franchement !

T'occuper de toi
Ça ne te tentait pas ?
Sortir en couple, prendre un coup !
Ben non, reste toute seule dans ton trou !

Changer des couches, entendre brailler
Les baby blues par dessus l'marché !
Le ventre pendant, les seins tous mous
La chirurgie ? Ton seul espoir, c'est fou !

Tu vis dans l'ombre de tes enfants
Tout c'que tu sais, c'est d'être maman !
T'es plus une femme, on le voit bien !
Non mais regarde toi, t'as l'air de rien !

(Et moi de répondre... à suivre...)

L'homme mal en point.

2007-08-27T20:58:00.001-04:00

C'est qu'il est mal en point cet homme. Dépourvu d'oreilles il me semble, car l'écoute est absente sous toutes ses formes. Peut-être est-ce son coeur qui tremble ? Non. Ça aussi, c'est perdu, introuvable, inexistant, aucune émotion... Il marche, tête haute, son regard absent accroché sans faute. Il ne voit rien au delà de son nombril, pas même son fils qui le supplie. «Aime-moi papa, je le souhaite. Du plus profond de mon être, ce serait la fête. Prends ma main, fais lui un câlin, juste pour que je sache que tu seras là demain. Là pour vrai je veux dire, là avec ton coeur qui me désire. Papa, dis-moi que tu es heureux, que dans ta vie, il n'y a pas que des creux ? Tu sembles toujours triste, tu ne ris jamais ? Même quand tu joues, ton air est bête, tu sais ? ... J'aimerais tellement que tu aimes maman comme moi je l'aime, infiniment, tout le temps... Mais toi, tu es incapable, du moins, je crois. Quand elle te prend la main, tu fais semblant, c'est clair comme le soleil du matin ! Tu n'aurais peut-être pas dû me mettre au monde ? Serais-tu plus heureux, saurais-tu c'est quoi le bonheur qui abonde ? ... Je ne sais pas, pour toi, je ne peux répondre. J'existe pour maman, je sais que je suis important. Laisse-moi te montrer comment tu pourrais m'aimer... Tu me laisses, dis ? Papa... je t'en supplie !»
...
Alors voilà que l'homme mal en point n'a rien entendu. De tout son amour propre, il est repu. Pas besoin des autres, incapable d'amour, jamais il ne regarde autour. Eh oui voilà, cet homme est mien. Toujours seule et triste du jour au lendemain. Que dis-je, seule ? Non, il y a mes enfants. Tous les trésors du monde ne me donneraient pas autant ! Donc cette larme sur ma joue, je l'efface et je l'oublie, je ne pense plus à nous. Un "nous" qui n'a jamais vraiment existé, sur moi seule, j'ai toujours compté...

M'as-tu déjà trompé ?

2007-08-22T20:55:00.000-04:00

- M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, à chaque fois que je fermais les yeux.»

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, à chaque fois que j'ai fait semblant de t'écouter.»

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, lorsque je t'ai pris la main pour la toute première fois.»

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, lorsque mon regard s'est mêlé au tien, mais qu'il s'imaginait être ailleurs.»

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, lorsque je t'ai dit "je t'aime".

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, à chaque fois que mon corps enveloppait le tien et qu'il frémissait à la pensée que tu étais quelqu'un d'autre.»

-M'as-tu déjà trompé ?

«Oui, lorsque j'ai accepté d'être avec toi malgré le fait que je ne t'embrasserai jamais en sentant mon coeur battre la chamade.»

-M'as-tu déjà trompé ? ... Moi non, mais JE ME SUIS simplement trompé.

Tribulations d'une femme sans sexe.

2007-08-11T16:41:00.000-04:00

Il était une fois, mon vagin... Je pourrais commencer comme ça. Ou non. Il était une fois, mon désir. Il n'existait pas... Ou plus. Par où commencer ? Normalement, on débute par un toucher, une caresse, un baiser tendre ou volé. Donc, il était une fois tout ça. Et... plus rien.

J'ai un clitoris, j'en suis pourtant certaine. J'ai déjà vécu la jouissance, du moins, je crois. C'était l'extase en tout cas ! Mais je crois qu'il est en panne cet engin. Entrons le vite au garage que quelqu'un diagnostique enfin cette perte qui me cause tant de chagrin ! (Bah, pas tant que ça !)

Je pourrais l'appeler comme un chien: «Clito, Clito, Clito ? Viens te faire manger !», mais les voisins risquent de me trouver vulgaire à bien y penser. Sa photo sur des poteaux de téléphones, placardée à travers la ville avec un cri du coeur inscrit en dessous: Reviens-moi, je veux venir !!!!

La dernière fois que je l'ai aperçu, il était sagement planté là, sous le ventre que je n'avais pas. Depuis que je cultive un bébé non loin de mon jardin secret, les mauvaises herbes de mon potager fleuri ont dû l'engloutir, car je semble l'avoir perdu de vue !!! Quoique... à bien y penser... Je n'ai plus de nouvelles de ma vulve et ça fait un bail que j'ai vu mes pieds ! Ah non, au secours ! J'ai perdu mes organes génitaux, une femme sans sexe et sans pieds, ça ne court pas les rues ! ... Bien normal, comment courir sans pieds !

J'ai su...

2007-08-07T18:48:00.000-04:00

Aujourd'hui, j'ai su ce que c'était de vivre. Aujourd'hui, j'ai su ce qu'était la peur que tout s'arrête. Aujourd'hui, j'ai su que je tenais à ressentir en moi le souffle, le battement d'un coeur qui s'affole et l'angoisse de perdre le combat. Aujourd'hui, j'ai su... j'ai su que j'aurais peut-être aimé mieux ne pas savoir.

En février, j'écrivais: L'Ado !

2007-07-26T10:44:00.000-04:00

Hey, l'ado, n'fait pas l'idiot ! Écoute ton père et pis ta mère quand ils te disent que t'en fais pas trop trop ! Grouille-toi l'cul et ramasse-toi et pis lâche-moi ton p'tit air narquois ! Y'm semble que ça sent le b-o dans ta chambre ? Ça doit être ton linge sale qui traîne depuis le mois de septembre ! Que dire des croûtes de pizza mexicaine qui embrument ta précieuse haleine ! Piou ! Lave-toi les dents, merci beaucoup ! En même temps, donne toi un p'tit coup de peigne, t'as les cheveux dans les yeux, t'as vraiment l'air d'un beigne ! Quessé ça dans tes bobettes ? Viarge, essuie-toi comme faut, paresseux de tabarouette !

Baisse ta musique, pourquoi que ça crie ? On jurerait des monstres à batteries ! Fais tes devoirs ! Comment ça t'en n'as pas ciboire ? T'en as jamais, ah pis tiens, passe donc le balaie. Non ! M'as-tu vraiment dis non ? Change de disques, j'vais t'en chanter une chanson ! P'tit maudit, ch't'ai pas élevé d'même ! T'étais si fin petit, te souviens-tu de ton baptême ? Tu braillais pas dans c'temps là. Asteur t'es plus bébé, je ne te reconnais même pas ! T'as quel âge déjà dis ? ... 16 ans ? Oh pis tu t'crois un p'tit génie ?

Descends de tes grands chevaux l'ado frustré, baisse le ton pis arrête de baver ! Va jouer dehors, vas faire du sport ! Pis tu verras, tu redeviendras mon p'tit trésor ! Que veux-tu dire t'es plus un enfant ? MON enfant tu seras, jusqu'à la fin des temps ! Euh... si je ne t'étrippe pas avant !

24 janvier 07: Marcher.

2007-07-17T12:22:00.000-04:00

Marcher n'est pas bon pour la santé. Mentale j'veux dire. La mienne, je précise. Quand l'air frais me rentre par les narines, ça m'oxygène le cerveau. Trop. Ça le gèle. J'imagine. Fucké, je sais. Vous voyez, seule, en marchant, je pense. Penser, ce n'est pas bon. Pas toujours. Surtout pour les pessimistes. Je suis pessimiste. Le mot est faible. Pessimiste j'veux dire... Aujourd'hui, en m'oxygenant trop le cerveau gelé/fucké en marchant (vous l'auriez deviné), j'me suis rendue compte que je vivais une maudite vie plate. Ça ne tourne pas rond vous me direz. Évidemment, si c'est plate, ce n'est pas rond, donc ça ne tourne pas !

...Je disais donc que ma vie m'enmerde. Par chance, je ne souffre pas d'incontinence. Vous verriez le dégât ? Que dire de l'odeur ! Je sens bon. Malgré ma vie plate. J'essaie de me baigner tous les soirs, quand on me laisse tranquille. Car les bains à plusieurs ne m'enchantent pas, sauf en certaines occasions sous l'effet de l'alcool. Mais je ne bois pas. Peut-être est-ce pour ça que ma vie est plate ? ... Ça ne tourne pas rond, je sais. La vie, de toute façon, ce n'est pas fait pour tourner, mais bien pour passer, comme le temps.

Ne marchez pas. Ce n'est pas bon pour la santé. Mentale j'veux dire.

Le 27 janvier 2007: Le casse-tête.

2007-07-11T20:08:00.000-04:00

Sur la table du salon, un casse-tête traînait depuis plusieurs années. Il le regardait de loin, plaçant un morceau au bon endroit de temps en temps pour se désennuyer. Un soir qu'il était fin seul et que l'ennui pesait lourd, il entreprit de terminer ce qu'il avait laissé traîner depuis trop longtemps. Soufflant sur le tapis de poussières qui recouvrait le casse-tête, il découvrit la beauté des couleurs, les fins détails de cette image qui semblait le regarder...

Il prit entre ses doigts chacun des morceaux si bien taillés et les plaça patiemment, jusqu'au dernier. Par contre, un trou béant gisait au beau milieu du casse-tête; il manquait un morceau. Il était triste. Il eu beau chercher, le morceau était perdu, absent. À quoi sert un casse-tête incomplet ? Devrait-il le jeter ou essayer de tailler un morceau parfait dans du carton recyclé ? Comment retrouver l'éclat des couleurs et la finesse des détails ? ... Perdu, il était. Tout comme le morceau de son couple...

Le 27 décembre 2006, j'écrivais: Le bon chemin.

2007-07-09T19:25:00.000-04:00

Ce soir, je me pose la question ? Où devrais-je être ? Car je sais. Je sais pertinemment qu’un jour, je ne sais trop lequel, je me suis trompée. J’ai oublié d’être attentive aux signes du temps, attentive au moment. J’ai emprunté un chemin qui n’était pas le mien. Là où le vent soufflait pour une autre, je suis allée. Mais cette vie ne m’était pas destinée. Elle est mienne maintenant, mais je marche des pas inconnus, je chausse des souliers qui ne sont pas les miens. Je comprends maintenant pourquoi ils me semblent si inconfortables.

Quand ? Quand ai-je tourné à droite plutôt qu’à gauche, ou suis-je allé devant quand il fallait aller derrière ? Quand ai-je dit oui et il fallait répondre non ? Quand ai-je croisé un regard que je n’étais pas sensé apercevoir ? Je sais. Je me suis trompée. J’ai pris le mauvais chemin, mais où est le mien ? Je le retrouverai quoiqu’il advienne, je me le dois. Et je crois que je lui dois aussi, à lui que je ne connais pas.

J’aurais probablement vu le même soleil, mais aujourd’hui aurait été un tout autre jour. Mes yeux auraient sûrement été plus bleus, mon sourire plus grand et mes bras plus grands ouverts. J’aurais probablement rit, beaucoup même. Rire, j’en suis capable je crois. Mais rire d’un rire franc, un rire de bonheur inconditionnel, je ne sais trop à quoi cela ressemble. Si j’avais suivi la bonne route sans me laisser distraire, je saurais sûrement à quoi rime ce bonheur.

Là, est-ce que les fleurs sentent meilleures ? Je suis convaincue qu’elles sont plus belles. Les marguerites sont plus sauvages que moi et leurs pétales se laissent sûrement caresser par les “il m’aime, il ne m’aime pas” des jeunes filles amoureuses tout comme moi j’aurais dû l’être. Là-bas, la pluie sent bon et ses douces gouttelettes jouent une musique qui guérit les âmes en peine. Les oiseaux ne se cachent pas pour mourir, mais ils volent jusqu’à leur dernier souffle pour se laisser bercer par la vie juste une dernière fois. Sur ce chemin, j’aurais dû marcher, mais quand me suis-je donc trompée ?

Tu es là toi. Je crois t’y avoir perdu. Un vide en moi me murmure que tu me manques. Je ne te connais pas. Je ne t’ai jamais vu. Mais je sais que c’est toi que j’aime et c’est moi que tu aimes. Je sais que ce sont tes mains que je ressens sur moi quand la brise me frôle, je sais que c’est ton souffle qui me chavire quand le vent m’effleure tard le soir, je sais que ce sont tes yeux qui me regardent quand je me sens belle et je sais que c’est toi qui me guide quand j’ai besoin d’être éclairé. Tu me protèges tel un ange de là où tu es, je sais, je le sens. Je vois tes larmes couler quand l’orage gronde à ma fenêtre et ta vie se dérouler à chaque nuage que je vois passer... On voit le même ciel, le même lever de soleil. Les même étoiles éclairent tes nuits et la même lune veille sur ton sommeil.

J’aimerais tellement savoir, j’aimerais tellement connaître. Tout de toi... Qu’est-ce que tu aimes ? Moi j’aime la pluie pour le calme qu’elle apporte. J’aime l’odeur d’un nouveau né et les cris des enfants. J’aime la musique sans laquelle la vie n’aurait aucun sens. J’aime les mots, j’aime le parfum que je m’imagine que tu portes. J’aime les gens âgés pour leurs histoires et les lumières dans leurs yeux lorsqu’ils les racontent. J’aime la pierre, j’aime la poussière pour son indication du temps qui passe. J’aime le tic tac d’une horloge grand-père, j’aime les parties de cartes auxquelles je ne participe pas. J’aime la vérité autant que les mensonges blancs. J’aime les réconciliations, les caresses, les prouesses. J’aime l’intelligence et l’imprudence. J’aime le caractère, le bouillonnement, la fierté d’un parent. J’aime l’amour, j’aime la façon dont j’aurais pu t’aimer.

Si je ne m’étais pas trompée, si je n’avais pas bifurqué, j’aurais su. J’aurais pu même deviner. Ce qui te fait pleurer, ce qui te fait hurler. Quoi faire pour te gâter. J’aurais dans ma tête, une liste des choses qui se conjuguent pour toi avec le verbe détester. Moi, je n’aime pas la lenteur, je déteste les imposteurs. J’aime moins l’art moderne, la musique classique et le ballon panier . Je déteste l’incompétence, les esprits latents et l’idiotie. Je n’aime pas les chiffres ni le métro et encore moins le disco. Je n’aime pas me perdre, je n’aime pas t’avoir perdu.

Parfois, j’ai l’impression que tu es là, tout près, à mes côtés. Tu surveilles comme on surveille ceux qu’on pense aimer. Si je pouvais te toucher, tu pourrais sentir tout ce que j’aurais envie de te dire. Ferme tes yeux à l’instant et pose ta main sur mon coeur. Sens-tu ? Laisse ta main t’emporter là où tu voudrais aller. Écoute avec ta tête, regarde avec ton corps, entends avec ton coeur et sens avec ton âme et tu sauras. Laisse chacun des battements de mon coeur te mener dans mes pensées. Tu reconnaîtras mon étreinte lorsque je te bercerai quand tu auras besoin d’être rassuré. Tu reconnaîtras mes baisers lorsque tes lèvres seront en quête de tendresse. Ta joue sentira mes caresses et ton cou appréciera mon souffle lorsque seul, tu auras envie de chasser la tristesse.

Toi que je ne connais pas, sauras-tu attendre le lever d’un nouveau jour plus beau ? Un jour rénové par la beauté de notre rencontre, un lundi ou un samedi, un jour de pluie ou un matin de printemps ? Pourras-tu attendre et vivre que pour exister, le temps que l’on puisse être à deux pour enfin connaître ce qu’est la vie empreint de bonheur ? Un jour, je te retrouverai...

Par un soir grisé de frimas ou une nuit endormie par le refrain d’une triste mélodie, je verrai ton visage et je te reconnaîtrai. Par le son de ta voix, par l’ébène de ton regard, par la façon dont dansent tes cheveux au vent, je saurai. Par la douceur de ta peau, par le voile de ton toucher, je comprendrai. Par le temps qui s’arrêtera de filer, par les lumières qui seront plus vives, je songerai. Je te prendrai et, sans un seul mot, on saura, tous les deux, que le bon chemin est enfin trouvé.

L’espace d’un moment, l’espace d’un tout petit instant, on pourra savourer ce qu’aurait pu être la vie si je ne m’étais pas fourvoyé. Je ne quitterai pas ton regard pour me souvenir à quoi devrait ressembler l’amour. Je m’imprègnerai de ton étreinte pour connaître comme c’est bon de se sentir seul au monde. Un. Nous ferions un. Le conditionnel prendrait une pause pour laisser place au présent pour l’unique instant de notre seule rencontre. Toi, moi, la définition du vrai. Ta peau sur ma peau, ton souffle unit au mien, ta main sur la mienne, tes yeux dans mes yeux, on saura que plus jamais, même le temps, même l’espace, rien ne nous séparera. À la croisée des chemins, j’irai te reconduire. Mes lèvres te diront adieu, mais ma vie seulement au revoir . Un jour, je te reverrai...

Salut toi que je ne connais pas. Toi que j’aurais pu connaître si cette vie ne m’avait pas choisi. Je garderai l’espoir en moi, au fond, qu’un jour, je te reconnaîtrai, dans un parc ou un vieil hangar, sur la rue ou dans un jardin... Qui sait ? Tout ce que je sais, c’est que si je croise ton regard, je saurai, nous saurons, sûrement...

Et là, tu me raconteras...

En reprise !

2007-07-03T12:08:00.000-04:00

L'été, l'humain se transforme en légume. Son cerveau se ratatouille, ses oreilles se chouxfleurissent, son nez se retrousse tel un haricot qui cherche le soleil. Que dire de ses joues qui rougissent comme une tomate à la seule vue du sexe opposé se déshabillant de ses pelures d'hiver...

L'été, l'humain devrait avoir le droit de mettre sa vie professionnelle sur pause et vivre du réchauffé, comme une bonne ou mauvaise reprise de Symphorien... Il devrait pouvoir se décomposer comme une boulette de viande mal ficelé qui se défait sur le BBQ et vivre en reprise côté mono et jouir pleinement de l'été côté stéréo ! Comme la beauté d'une salsa bien dansée, l'homme se regarderait travailler en vivant sa vraie grosse vie sale tout à côté. Vous me suivez ? Non ? 'Scusez, mon cerveau se dore au soleil, c'est que je suis en vacances vous voyez !

Alors, durant l'été, vous aurez droit, ICI, à des reprises ! Oui oui ! Quel culot, je sais ! Vous lirez mes meilleurs coups ou mes moins bons, ceux qui remplissent ma maison d'une odeur estivale fruitée, pour ainsi adoucir la végétation légumière qui me pousse "drette" là, en plein visage. Il ne me reste qu'à vous souhaiter une bonne récolte !

Vole dollar, vole !

2007-06-27T08:21:00.000-04:00

Quand l'argent porte des ailes, on est porté à paniquer. On a beau dire: "ce que tu aimes, laisse le libre, s'il t'appartient, il te reviendra", quand le fameux dollar tant apprécié prend la porte, tu essaies de le retenir.

Bon, parfois, il est maltraité le pauvre. On en abuse, on le jette parfois même à la poubelle ou par les fenêtres. Mais comme il ne pousse pas dans les arbres, nous ne sommes jamais assurés d'une bonne récolte. Après la pluie, le beau temps... Il mouille ici, mais l'argent n'est pas fait en chocolat; il sort pareil et sans parapluie ohhhh oui ! Quand le beau temps reviendra, faudra sortir acheter d'la chance, mais même ça, ça coûte cher !

MON point de vue sur MA grossesse. 25 longues semaines...

2007-06-21T08:53:00.001-04:00

Osez me traiter de grosse patate voir !!! Y'a juste moi qui peut dire ça ! ... «Grosse Patate !»

Ceci est un nouveau message.

2007-06-19T10:56:00.000-04:00

Ça vous intéresse ? Mais, qu'est-ce que la nouveauté. Soyons honnête, y'a rien de bien nouveau. Rien ne se crée, rien ne se perd. Qui a dit ça ? C'est Lavoisier. Ça, ça vous intéresse ? ... Moi non plus.

Je cherche, à l'instant, qu'est-ce qui pourrait vous intéresser. Je ne vois pas. Pas que je ne sois aveugle. Pour ça, je vois. Enfin, pas toujours clairement, mais ma myopie n'a rien à y voir. Tout est dans le phénomène de la perception. Ça, ça vous intéresse ? ... Moi non plus.

Cherchons... Comme une pièce de casse-tête pognée entre deux coussins d'un fauteuil Ikea surdimensionné. Ikea, ça, ça vous intéresse ? ... Moi oui, desfois, pis pas juste moi, vous devriez voir le stationnement.

Bah, finalement, pourquoi essayer de créer un nouveau message si Lavoisier a dit que rien ne se crée ? Ce serait créer un paradoxe et moi, les paradoxes, ben j'n'aime pas ça. Ça laisse souvent des malaises et je m'éloigne toujours de la maladie. Enfin, presque. Car la mentale me suit !

Mentale... tu peux toujours courirrrrrrrrrrrrrrrrr ! gnak gnak gnak ! Pendant ce temps là, je serai entrain de figurer qu'est-ce qu'un "rien" puisque c'est tout ce qui semble pouvoir se créer !

Repoussant.

2007-06-15T10:28:00.000-04:00

Quand la vie attend que tu l'embrasses, c'fatiguant ! On sent la pression d'un mauvais amant bandé qui se colle sur un dos recourbé par le manque d'envie. Repoussant. Moi, la vie me fait chier. En diarrhée. Pourquoi ? Juste "parcequeçam'tentepiscétoute" ! Comme un lavement. Besoin d'un rinçage. La merde parfois, ça fait du bien quand ça sort.

Bon ben là, j'vous parle de merde. Ça fait pipi caca, je sais. Mature, je ne suis pas. Un bébé, ça chie. Je chie. Sur mon blog, ça chie anyways. Chions. On nettoyera après à coups de moppe qu'on devra rincer souvent.

Voilà. Sortez le Drano, le bol est bouché. ... À quoi avez-vous pensé de chier tous en même temps sans tirer la chasse. Bordel. Comment voulez-vous que la vie m'embrasse maintenant; ça pue ici.

Danger.

2007-06-03T20:26:00.000-04:00

Je ne sors jamais. Il fait bien trop beau. Ce serait éblouissant. Je devrais fermer les yeux et alors, je pourrais avoir un accident. Ce ne serait pas sécuritaire, avouez. Il faut préserver notre santé donc, ne pas tenter sa chance. Jamais. Et si je croisais quelque chose de beau et que je souriais innocemment, je pourrais être tentée de m'évader dans mes pensées, étant ainsi moins alerte aux dangers de la vie ! Mon Dieu ! Ce serait affreux !

Je reste en dedans. Toujours. J'ose parfois ouvrir les rideaux et regarder dehors, mais même ça, ce n'est pas "safe". Tout-à-coup qu'une mouche s'amourache de mon moustiquaire et qu'elle me fixe intensément, je serais bien trop intimidée, ce serait atroce pour mon estime de moi même ! Baisser les yeux devant une telle bête, ce serait terrible ! Non, vaut mieux rester dans le noir, les yeux fixes vers le vide. Le vide qui sonne le creux, le vrai vide qui te répond "quec'kling" quand tu pitches un sous noir au fond du fond qui n'existe pas...

... Tout ça pour dire que je me demande pourquoi je paie pour le câble, je ne regarde jamais la télé, c'est bien trop dangereux ! Pire que le micro-ondes qui lui, balaie la vie d'ondes tumultueuses qui me cancérisent à longueur de journée ! Je dois m'en débarrasser... Mais alors là, le four, c'est bien trop dangereux ! Faudra manger des sandwiches, toujours des sandwiches, pas de croûtes, car elles sont dangereuses pour l'étouffement. Oui, je sais, la salive aussi. C'est pour ça que je ne parle pas. J'écris. Vous voyez ben !

Alors là, je ne vous ai pas parlé du bonheur. Ça, ça c'est dangereux ! C'est glissant le bonheur ! Parce quand on rit trop, on pisse par terre ! Ohlala ! Une chute certaine. Pire qu'une pelure de banane. Alors n'allez pas au zoo près de la cage des singes. Je vous aurai averti.

Voilà. Ne restez pas devant votre ordinateur trop longtemps. C'est ultra dangereux. On y perd la tête ! Vous voyez ben. C'est ce qui est entrain de m'arriver. Perdre la tête. Ça, c'est dangereux. Imaginez, le sang... Des plans pour piquer toute une fouille ! Pas de tête, pas de yeux, c'est sûr que tu piles dans la flaque ! Et hop ! Su'l dos... Direct à l'hôpital ! Et l'hôpital, ça, çaaaaaa, c'est plus dangereux que tout !!!!!! L'aile psychiatrique surtout. Ouais. C'est là que je suis. Il parait que je suis dangereuse.

Ch'pensais à ça là (épisode 2)

2007-05-29T12:39:00.000-04:00

Pour lire l'épisode 1, cliquez ici

Ch'pensais à ça là, pendant que je m'empiffrais de PFK hier soir afin d'alléger un mal terrible de vivre, c'pas joli une mouette hein ?

Ch'pensais à ça là, en dégobillant mon PFK entre deux périodes de hockey, faudrait ben laver l'bol de toilette après chaque usage; on n'sait jamais quand est-ce qu'on va avoir la tête dedans !

Ch'pensais à ça là, pendant que je faisais l'étoile pendant l'acte, ma vie sexuelle est vraiment trépidante.

Ch'pensais à ça là, en écrivant le mot "sexuelle" v'là quec' secondes... Si t'enlèves les lettres S-E-X- et que tu ajoutes un "R", ça fait RUELLE. Wow ! Quelle coïncidence !

Ch'pensais à ça là, en sautant à cloche pied dans la ruelle d'à côté, j'ai pus 5 ans moé hein !?

Ch'pensais à ça là, alors que je me projetais dans le futur comme Michael J. Fox dans mettons... 5 ans d'ici... Kessé qu'on va manger pour souper ? Non mais tsé, faut prévoir ! PFK anyone ???

L'écrit.

2007-05-25T10:27:00.000-04:00

Je n'écris presque plus. Pourtant, les histoires se bousculent dans ma tête. C'est au bout de mes doigts qu'elles se perdent, s'embrouillent et sont oubliées.

Une maman sait...

2007-05-18T09:38:00.000-04:00

Il était tout petit, moi, je savais. Il ne marchait pas, il n'y arrivait pas. Déjà petit, il se frustrait. Je n'insistais pas...

Un peu plus grand, j'aurais voulu qu'il saute dans mes bras. Il ne savait pas sauter. J'avais beau lui expliquer, il ne comprenait pas. Ses jambes n'obéissaient pas. Il avait de la peine, je savais...

Sa menotte autour de sa fourchette s'entortille maladroitement, mais il est fier de faire moins de dégâts maintenant. Un grand de 4 ans 1/2 sait colorier, dessiner de grands projets, découper des coeurs remplis d'amour pour ses parents, mais le mien, mon Luka, n'y arrive pas. Mais maman sait que tous les mots d'amour valent plus que tous les plus beaux dessins et les découpages qu'un corps parfait peut produire...

Hier, Luka a visité la maternelle. Hier déjà, après une heure à peine, l'orthopédagogue venait me dire que mon fils n'était pas issus du moule parfait. Qu'il ne "fittera" pas avec l'esprit de productivité qui doit toujours être de plus en plus productif ! Tout ça parce que ses mains sont incapables de découper...

Mon fils souffre d'une grande laxité ligamentaire. Ses ligaments sont flasques de partout. Non, il n'écrira jamais très bien. Non, il ne jouera probablement pas au hockey, mais il vous chantera la plus belle des chansons, vous dira que vous êtes le plus beau et vous donnera le plus merveilleux des câlins du monde...

C'est mon fils et maman sait que pour elle, il est parfait.

L'anonyme dit le Trou de Cul !

2007-05-14T09:05:00.000-04:00

L'anonyme aime bien se cacher
Derrière un nom subtilisé
Cet être rempli de lacheté
Est pire qu'une merde de mouette en plein été.

Un trou de cul digne de ce nom
Qui ignore sûrement que je connais son prénom
Vomissure, bile de chameau ou plotte de guenon
Voilà c'que je pense de toi, crachat de mon bas fond.

Tu n'as pas de queue et encore moins de cerveau
Tu te prends pour un homme, mais t'es un triple idiot
Macho de mes deux, pauvre type trop de libido
Cave de fond de casier, tu vois ben que t'es marteau.

Lâche le morceau, que je ne te lise plus ici
Stupide morveux, imbécile pourri
Tu m'fais l'effet d'une attaque de pichnottes après un whisky
Tu m'fais rire tellement t'es complètement gratuit.

Ta méchanceté est vraiment sans but
Seulement peut-être est-ce ta seule bévue ?
J'en doute, t'es crétin et certainement très dru
Dans ta trop p'tite tête, pas de place pour être ému.

Pas de sentiments, pas de classe, pas d'humanité
Niet, aucun once de respect ni d'honnêteté
Toi, l'espèce de diarrhée d'la société
À ta place, j'irais bien me cacher.

J'espère que t'es content de l'attention sur toi posé
Je te digère maintenant pour mieux aller te chier
Si tu passes par ici, ferme tes yeux, allez
Va faire ta prière, pauvre type mal éduqué.

C'est LUI.

2007-05-10T08:56:00.000-04:00

Ce sera lui
Lui, aussi, homme de ma vie
Un de plus pour me combler
Un de plus à adorer.

Ce petit être qui bouge en moi
Celui qui me procure tout un émoi
Un garçon que je protégerai
Un homme que je prénommerai.

Comment choisir sa signature
C'est un peu comme une première couture
On enfile à l'endroit ou à l'envers
Joli prénom gravé dans la pierre.

Tu t'appelleras Kylian si je choisis
Il te nommera Steve, c'est de la folie !
Poésie, signification, mode ou goût
Éclaire-moi bébé, c'est un monde de fous !

Vous auriez des suggestions ?
Allez, chantez-moi votre chanson
Soyez sérieux, j'ai besoin d'aide s.v.p
L'originalité recherchée, c'est tout ce qui me plaît !

Comme avant.

2007-05-04T09:12:00.000-04:00

Rien n'est comme avant. Avant quoi vous me direz ? Comme avant longtemps je vous répondrai. Avant maintenant. Maintenant qu'on est grand.

Avant, les popsicles aux bananes goûtaient quelque chose de bon, comme la banane par exemple. Maintenant, ça goûte le vieux. Mais pas le bon vieux temps. Avant, les chips coûtaient 10 cents. C'était bon parce que c'était meilleur. Meilleur que quoi ? Meilleur pour le porte-feuille et meilleur parce qu'on les dégustait pas mal moins stressé. Meilleur parce que le temps prenait son temps; les heures, les minutes et les secondes étaient moins longues. Paradoxe. Le temps filait parce qu'il faisait si bon juste de vivre. On mordait dans la vie comme on mordait dans nos chips qui faisaient un "crounch" plus croustillant que maintenant. Maintenant qu'on est grand et qu'il y a tellement trop de bruit autour...

Dans le temps, avant, on avait plus pour moins. Maintenant, on a plus et on en espère toujours plus pour moins, mais il nous en reste moins dans nos poches, même si on fait plus. D'argent j'veux dire. Mais ça coûte plus cher, alors ça ne compte pas. On sourit juste moins qu'avant. Avant maintenant.

Tout à l'heure, je voudrais sourire plus. Parce que j'aurai moins. Je serai moins riche, même que je n'arriverai peut-être pas à joindre les deux bouts. Quels bouts ? Les bouts du plus toujours plus. Je veux me contenter de moins avec des plus encore plus plaisants. Comme plus d'amour, plus d'enfants, plus d'amis et plus d'idées pour m'émerveiller. Juste plus de choses qui ne coûte E-RIEN. À part, peut-être, un peu de gentillesse et de bonté.

2007-04-30T13:23:00.000-04:00

À chacun des pétales que je laisse tomber

Je souhaite un jour retrouver

L'innocence des jours où il m'était raconté

Que ces pétales disaient souvent la vérité.

Il m'aime un peu, beaucoup, passionnément

Pas du tout ou alors juste pour un moment

Je ferme les yeux un seul petit instant

Il est parti. Est-ce alors que s'arrête le temps ?

La maison dans l'arbre.

2007-04-26T19:08:00.000-04:00

J'ai une vieille cabane juchée haut près de la cime d'un érable. Là sont tous mes secrets, mes plus beaux et mes plus laids. Sur les murs bien tapissés d'une sève presque dorée règnent des photos d'une enfance maintenant oubliée. Je ne me souviens plus de ces sourires, j'ai même rangé tous mes plaisirs. Dans un coffre, au grenier de ma mémoire, se retrouve mon petit grimoire. Paraphé au bas d'une page froissée, un triste prénom barbouillé entre deux sons. Ma guitare est toujours là, mais elle a perdu son accord de Fa. Que de souvenirs emprisonnés, que de bonheur enfin retracé.

Petit garçon, j'ai déjà aimé, maintenant homme, je l'ai enfin trouvé. La femme d'une vie d'adulte bien garnie de promenades vers l'interdit...

Du haut de mon arbre, je referme la porte du passé et aujourd'hui, je m'en vais me marier. Je dirai oui à celle que je veux pour la vie. Ça existe l'amour infini ?

L'étourdissement.

2007-04-25T09:04:00.000-04:00

C'est assise au jardin, attendant patiemment que l'herbe verdisse, que j'ai compris que le temps passait trop vite lorsque le vent souffla sur une goutte de rosée qui mourra à son tour en déboulant d'une tige vivace qui elle, renaissait tout simplement. La vie tourne, c'est étourdissant.