Carole.

Il fait beau. C'est presque l'été, même si c'est le printemps. On ne peut même pas encore semer, mais j'ai décidé tout de même de porter une camisole, la corail, ma préférée. J'irai m'écraser dans ma chaise de parterre pour me faire ratatiner la peau un peu plus en pensant à un homme beaucoup trop jeune pour moi. J'ai envie de le séduire avec mon teint trop doré, mon lipstick rose puis ma mini jupe beaucoup trop courte qui laisse entrevoir la cellulite qui trahie un peu mon âge.

Je me regarde dans la porte patio parce que j'évite les miroirs qui me crachent la vérité en plein visage: je n'ai plus 20 ans. Ni 25. Pas même 35. Je suis vieille. La preuve, je m'appelle Carole. Qui est-ce qui s'appelle Carole et qui n'est pas née avant les années 70 ? C'est ce que je disais. C'est une preuve flagrante. Au palais de justice, je serais accusée. D'être vieille je veux dire.

Hier soir, j'ai eu le goût de jouer au B.I.N.G.O. J'ai chassé l'idée en me caressant en pensant au fils de ma voisine qui rentre beaucoup trop tard la nuit avec deux ou trois verres de trop dans le nez. L'autre nuit, je me suis pointée sur ma véranda en petit Baby doll en étant sûre de l'émoustiller, mais son grand rire a fait jaunir le mien. ... Puis je suis allée pleurer dans mon oreiller à côté de Marcel qui ne veut même plus me baiser.

J'ai pensé redécorer mon 6 pièces de la rue Dézery pour me changer les idées, mais je préfère regarder les infos pubs en buvant de trop nombreux cafés. Je fume cinq six clopes à l'heure en vernissant mes ongles un peu jaunes et le temps passe jusqu'à ce qu'il soit l'heure de préparer un spaghetti jus de tomate à Marcel ou bedon le temps de nourrir les chats de la ruelle avec les restants de mon sandwich au thon du midi. Puis bien, c'est déjà l'heure des téléromans, le temps passe vite vous savez !

Qu'est-ce que je disais déjà ? Ah oui, j'allais me faire griller ! Comme un steak sur le charcoal. Non, je n'ai pas peur du cancer de la peau, ni même celui du sein, pas plus celui de la prostate parce qu'il parait que je n'en ai pas, ni de prostate, ni de seins. Ha ha ! J'ai un sens de l'humour par exemple. C'est ma chum Denise qui me dit ça à grands coups de tapes dans le dos. Parce que j'aime ça la faire rire Denise. Ça me change de m'entendre moi même brailler.

Y'en a dans le coin de chez ma belle-soeur d'Outremont qui se font faire du Botox. Ça, c'est pour faire figer le temps, mais dans ta face. Comme si on avait les années 80 d'étamper éternellement autant dans le toupet qu'au coin des yeux pis au bord des lèvres. Même pas besoin de spray net ! Tu peux danser sur du Bon Jovi sans avoir l'air hasbeen, c'pas mêlant !

Qu'est-ce que je disais déjà ? Ah oui, j'allais me faire bronzer. Coudonc Carole, on dirait quasiment que t'es Alzheimer ! ... Ben non ben non. Je suis BEAUCOUP trop jeune pour ça !